Неделя, 4 октомври 2026 | Асеновград Ясно небе 9°
В университет се защитава докторат на тема "Кое е първичното при животните - истинктът за самосъхранение или инстиктът за продължаване на рода". Отпред се изтъпанил един и започва изложението си. - Колеги, предлагам на вашето внимание следния експеримент: в стая е поставено куче, което не е хранено от 1 ден. Едновременно в стаята се поставят телешка пържола и разгонена женска. Кучето първо изяжда пържолата. Истинктът за самосъхранение е по-силен. Втори опит: в стаята поставяме куче, което не се е хранило от 1 седмица. Едновременно поставяме свинска пържола и разгонена кучка. Кучето отново предпочита пържолата. Истинктът за самосъхранение отново е по-силен. Трети опит: куче, гладувало от 1 месец. В стаята се внасят едновременно агнешка пържола и разгонена кучка. Кучето първо изяжда пържолата. Така доказваме, че истинктът за самосъхранение е по-силен от инстиктът за продзлжаване на рода. Вдига се ръка в залата: - Колега, имам един въпрос. По време на експериментите сменяхте ли кучката?
Разни 2,586 прегледа
Следващ →

Още вицове

Разговарят двама приятели: - Крайно време е да си извадиш ловен билет. - За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец. - Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр… Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата... Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва: - Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога... Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите: - Не, не мога така. 25 години брак... Не мога Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика: - Абе, к’во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия! В средата на езеро равин, православен свещенник и католически свещенник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православния свещенник ударил една молитва, станал, прекрачил лодката и вървейки по водата отишъл до брега, взел захранка и пак се върнал по същия начин. След извесно време свършили стръвта. Католическия свещеник станал, ударил и той една молитва, прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв отново вървейки по водата. След извесно време огладнели и този път равина решил той да отиде за храна. Помолил се, прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православния свещеник погледнал католика и го попитал: - Абе ти не му ли каза къде са камъните?? Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо: - Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подаръл е оставил кутия бомбони, които родителите ми криеха в гардероба... На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?