Понеделник, 24 август 2026
|
Асеновград
25°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Асеновград
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Сервитьорка казва на колежката си: Вече не съм толкова красива... Защо смяташ така? - пита я другата. А тя й отговаря. Вече клиентите броят рестото, което им връщам.
Прочети още подобни вицове
25.03.2020
16.03.2020
13.03.2020
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Разни
Подреди по дата
Подреди по оценка
- Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - Играете ли на карти? - Не. - Нима нямате нито един порок? - Само един. - Какъв? - Лъжа.
Оценка 0 от 0 гласа
Накратко за времето: днес Бойко Борисов посети института по метеорология и хидрология
Оценка 0 от 0 гласа
- Аз съм портокал и всеки ме е ял! - Аз съм банан, обичате ме, знам! - Аз съм папая, за слънце си мечтая. - Аз съм маракуя ... изобщо не знам к’во да кажа...
Оценка 0 от 0 гласа
Минувач пита първия срещнат: -Коя дата е днес? -Втори януари. -А първи имаше ли?!
Оценка 0 от 0 гласа
При сладкаря: - Сладките ви са невъзможни! - Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите! - А защо ги продавате чак сега?
Оценка 0 от 0 гласа
Върви си през нощта мъж по гробищата и хапва поничка. Изведнъж от тъмнината се протегнала една ръка и се раздал страхотен вик: - ДАЙ!!! - К-к-к-как-к-кво, п-п-пон-н-ничк-к-ката л-л-ли? - Не. Хартийката!!!
Оценка 0 от 0 гласа
- Пиете ли? - Не. - Сено ядете ли? - Не. - Значи не ставате за компания нито на човек, нито на животно.
Оценка 0 от 0 гласа
Майка говори с детето си: - Мамо, може ли вече да нося сутиен? - Не! - Защо ма мамо, вече съм на 14 години! - Млъквай, бе, сине!
Оценка 0 от 0 гласа
Икономията е майка на мизерията.
Оценка 0 от 0 гласа
Хубавият маникюр може да краси не само женските ръце, но и мъжкото лице.
Оценка 0 от 0 гласа
Момиче отива на лекар: - Докторе, страдам от полово безсилие! - В какво се изразява то? - Не мога да откажа на нито един мъж!
Оценка 0 от 0 гласа
Най-хубавото качество на парите е тяхното количество
Оценка 0 от 0 гласа
Обява: Продавам пясъчен часовник със секундарна стрелка.
Оценка 0 от 0 гласа
За облекчаване работата на шофьорите на маршрутни таксита е пусната монета от лев и петдесет.
Оценка 0 от 0 гласа
На DVD-дисковете с "Титаник" са почнали да лепят лепенки с надпис "От създателя на "Аватар".
Оценка 0 от 0 гласа
Надпис на стълб на лифт: "Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!!!"
Оценка 0 от 0 гласа
Гледаш по телевизията реклама - в нея рекламират списание. Купуваш си списанието, а там реклама на магазин. Отиваш в магазина, а там се продават телевизори. Купуваш си телевизор, а там реклама. Къде е изхода?
Оценка 0 от 0 гласа
"Къде си? - най-популярния въпрос при разговор по мобилните телефони. Най-популярния отговор - "Тук съм!"
Оценка 0 от 0 гласа
Въпрос: Кога пенисът става легенда? Отговор: Когато се разнася от уста на уста!
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита: - Кво има? - Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде.... - И много ли сте събрали? - Ами има няма двайсетина литра....
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
103
104
105
106
107
108
109
...
584
585