Вицове — Асеновград

Разни

Последната мисъл на алпиниста: "Защо ли не станах шахматист?"

Оценка 0 от 0 гласа

Английски философи стигат до извода, че най-сложният въпрос в живота не е "Кои сме ние?" или "Има ли Бог?" Най-сложният въпрос е: "Къде, беше досега бе, говедо?"

Оценка 0 от 0 гласа

Легендата за Ндунго и Балонгалобанга! Имало едно време, едно красиво момиче на име Нгунго Ндунго. Била млада и любвеобилна, но никак не й вървяло в любовта, заради проклетите й родители, с които живеела в една каца. Един ден, докато си седяла на двора и целела птичките с камъни, с надеждата да подобри личния си рекорд, се случило чудо. Пред нея се материализирал, сякаш от въздуха, най-красивият принц, когото някога била виждала през живота си - младият Фофо Балонгалобанга. Той я погледнал в очите и без да каже нищо я превърнал във врабче и я премазал с камък. Катерички. Много много катерички.

Оценка 0 от 1 гласа

- Вчера изядох една диня и се осрах... - А може и да не е от динята? - И аз първо си помислих, че е от прасковите, но после изядох още една диня и пак се осрах...

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, а защо сте цялата в бяло? - Предавам се!

Оценка 0 от 0 гласа

Един продава куче. Купувачът пита: - Здраво ли е? - Здраво е кучето! - А умно ли е? - Умно е! - А вярно ли е? - Вярно е, вече за трети път го продавам.

Оценка 0 от 0 гласа

Из книгата "100 полезни съвета за жени" - Как да направим щастлив мъжа в леглото? - Включете телевиозра! - Какво да кажем на мъжа след секс? - Говорете каквото си искате - той така или иначе спи!

Оценка 0 от 0 гласа

- Не разбирам, защо трябва да се женя за да направя една жена щастлива, като може да си остана ерген и да направя щастливи десетки?!

Оценка 0 от 0 гласа

- За мен, моля, 25, не 27 грама... - Кажете точно, все пак хероин купувате!..

Оценка 0 от 0 гласа

Хотелиер играе тенис на маса с клиент.Бодигарда Гошо наблюдава играта(леко недочува) - Гошо,донеси 2топки пинк понк. - Отивам шефе. След 1 седмица Гошо се връща и носи един окървавен чувал. - Кво е това бе? - Двете топки на Кинг Конг.

Оценка 0 от 0 гласа

Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал: - Хайде да спрем и да се заселим тук! - Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: - Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? - Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.

Оценка 0 от 0 гласа

Как спят мъжете: До 1 година - с биберон. До 3 години - с мече. От 3 до 10 - с книжка. От 10 до 15 - с мечти. От 15 до 20 - с музика. От 20 до 30 - с жена. От 30 до 40 - пак с жена, но чужда. От 40 до 50 - с всяка. От 50 до 60 - с електрическа възглавничка. От 60 до 70 - със затворен прозорец.

Оценка 0 от 0 гласа

- Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация! - Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби...

Оценка 0 от 0 гласа

Благодарение на рейтингите, децата сега знаят, че интересното кино има цифричките 16+ и си заслужава гледането!

Оценка 0 от 0 гласа

Край една бензиностанция: - За Бога, защо вече пети час седите върху този варел бензин? - Опитвам се да откажа пушенето!

Оценка 0 от 0 гласа

Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по долу има по-подходящо място за това.

Оценка 0 от 0 гласа

Плешив мъж пред огледалото: - Амаче съм юнак! На седемдесет години и нито един бял косъм!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек си вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката заговорила с човешки глас: "Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!" Човекът я взел, занесъл я в къщи, нахранил я и си легнал. "Пусни ме в леглото ти!" примолила му се костенурката. Сложил я той до себе си и в този миг костенурката се превърнала в прекрасна девойка. Тогава дошла жената на човека. "Какво става тук?" - развикала се тя. Човекът й разказал всичко и тя се успокоила. Да пием за нашите жени, които вярват на всички истории, които им разказваме!

Оценка 4.5 от 2 гласа

Мъж се прибира вкъщи след работа и носи някакви бележки. Сяда на масата и казва: - И-н-н-на!! - Да! - обажда се жена му. - И-н-н-на!! - Да, бе! Аз съм жена ти Ина! - И-н-н-а! - Какво бе? - И-н-н-а тия от Топлофикация да им е.... мамата....

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни ми един приятел на домофона и ме пита: - Къде си?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: