Вицове — Асеновград

Разни

Човек тича из парка и изведнъж от близките храсти се чува притеснен глас - Извинете, извинете Случайно да имате тоалетна хартия ? - Съжалявам, нямам. - Салфетки, носни кърпички ? - Не. - Моля ви, почакайте а вестник ? - Не, наистина съжалявам - А дали няма да можете да ми развалите тия 5 лева на по един?

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза мъж с дете във фризьорския салон. - Подстригване? Бръснене? - И едното, и другото. След като приключил фризьорът, мъжът казва: - А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник. Минало време, а мъжът не се връща. - Къде се запиля баща ти? - изгубил търпение, казва фризьорът на детето. - Това въобще не е баща ми, - казва изплашено детето, - Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатно да се подстрижа.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си приказват за нещата от живота и единия вика: - Абе, ти вземи та понамали малко цигарите, че ще се разболееш! - Аааа аз ще пуша по много докато белия ми дроб не почернее иии да видиш после с два черни дроба за кво пиене става на въпрос..

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си един по улицата с тениска с надпис отпред: "Аз съм глупак!" Хората разминаващи се с него се усмихват, после се обръщат след него да видят още веднъж глупака и четат надпис на гърба: "Ти също си глупак!"

Оценка 0 от 0 гласа

Собственик на магазин за очила обучава синчето: - Значи така, влиза клиент. Посрещаш го любезно и му предлагаш да си избере очила. Реши ли кои да си купи и попита за цената, отговаряш "10 долара...", правиш пауза и го наблюдаваш. Ако изражението на лицето му е спокойно, продължаваш "...за рамката..." пак пауза и ако все още е невъзмутим, пак продължаваш "...и 10 долара за стъклото...", паузата пак си върви и ако той отново е запазил самообладание, добавяш "...на всяко око...".

Оценка 5 от 1 гласа

Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момичнеце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита: - Как върви обличането? Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва: - Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!"

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка приготвя мусака на мъжа си, след това излиза... Като се прибира вижда мъжа си и му казва: - Миличко хареса ли ти мусаката?! Миличко?! Утре пак ще ти приготвя... Искаш ли?! Мило кажи нещо! Поне дай признак на живот!

Оценка 0 от 0 гласа

В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж заобиколен от десет красиви голи жени...Всичко мрачно гледат във водата, мъжът за пореден път тъжно въздъхва: - Само още веднъж да я хвана златната риба - главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка...

Оценка 0 от 0 гласа

Из съчинение на третокласничkа: Мъжете това са хора, за които се женят жените. Те пият, пушат и псуват, но не ходят на църква. Навярно, ако ходеха, щяха да са по-порядъчни. Те са по-логични, отколкото жените, но са по груби. Както мъжете, така и жените произлизат от маймуните, но жените са по-малко маймуноподобни...

Оценка 5 от 1 гласа

- Ало, радиото ли е? - Да, кажете. - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Николов. - И?! ... - Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

Оценка 0 от 0 гласа

В магазина: - Трябва ми надежден будилник. - Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артелерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако и това не помогне, будулникът се обажда в работата ви и казва, че имате грип! - Ще искам такъв, моля!

Оценка 5 от 1 гласа

Диригентът на оркестъра получава анонимна бележка: "Господин диригент, не че съм доносник, ама тоя тип на ударните удря барабана, само ако гледате към него."

Оценка 0 от 0 гласа

В час по биология ученик и ученичка си говорят: - Какво ще правим сега? - Аре ще си чатим на хартия! - Добре. След 20 миути ученикът пише /gline Fenkata^^^!*@* - Какво е това? - пита ученичката - Ами няма да можеш да влизаш в чата! - Ааааааааааа аре моля ти се махни ми го... (Този виц е по истински случай)

Оценка 0 от 0 гласа

Истински случай от снощи (23.08.04) Телефона звъни към 22часа и малко. Вдигам, а отсреща: - Стефка? - Моля? - Стефка търся. - Аа, имате грешка сигурно. - Така ли? - Да, кой номер избирате? - 9786523... - Нее, тук е 9786522. - Ами тогава Галя дали е там? - Ама грешка имате! Така приключи разговора и после много се смях!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра влиза в книжарница и пита: - Имате ли книги? - Имаме - това, което виждате, са книги. - Супер! Дайте четири! - Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката. - Абе давай к`вото има, аз съм с джипа.

Оценка 0 от 0 гласа

Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата. - Билетчето. - Заповядайте. - И за кучето трябва билет. - Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го от автобуса.

Оценка 0 от 0 гласа

Младо момиче се почувствало неразположено, отишло на лекар и се установило, че е бременно. - Но това е невъзможно, аз никога не съм... Докторът търпеливо обяснил как се забременява. - Виж ти, а пък санитарният инструктор през цялото време разправяше, че това било изкуствено дишане!

Оценка 5 от 1 гласа

Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел в селската баня му ставал к*ра. Зарадвала се бабата и предложила след банята старецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи. Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и само поглежда през прозореца. По едно време вижда нейният старец тича гол към къщи. Зарадвала се бабата съблякла се и тя гола и даже легнала в леглото. Отворил старецът вратата и като я видял се развикал: - К*рва с к*рва! На човека дрехите му откраднаха, а ти само за секс си мислиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Прави се експеримент: На необитаем остров оставят 100 мъже и една жена, на друг остров - 100 жени и един мъж. Идват след два месеца и гледат на първия остров: Жената била като кралица. Всички я ухажвали. Един мъж и носел поднос с вино, подхлъзнал се и разлял виното. Тя: - Кой номер си? - 16. - Вече ще си 36. На втория остров: Мъжът се качил на една палма, жените отдолу крещят: - Слизай де! Вече 15 минути седиш горе.

Оценка 5 от 1 гласа

Един старец нямал вече средства и пенсията не му достигала вече. За това той решил да отиде да изтегли кредит. Влязъл в първата банка и съгледал на второто гише една много красива служителка. Отишъл при нейното гише, тя го попитала учтиво: -Какво ще желаете? Старецът почнал да си разкопчава панталоните, при което очите на банковата служителка станали като на плъх в брашно и започнала да крещи. Старецът извадил мъжкото си достойнсто и го ударил в гишето и казал: -Искам да ми отпуснете кредит срещу залог на недвижим имот.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: