В университетският стол местата свършват много бързо. Един професор си запазва едно място и отива да си вземе храната. Докато се реди на опашката един студент заема неговото място и спокойно започва да се храни. Професорът се приближава с табла в ръце до масата и го гледа строго. Студентът си хапва невъзмутимо. Професорът не издържа и казва: - Млади човече! Знаете ли вие, по какво се отличава човекът от животното? Студентът: - Естествено! Човекът яде седнал, а животното - право!

Предприсъединителен фолклор Дядо и внуче хайдушка балада Я надуй, дядо, кавала, след теб да викна, за запея, че какъвто ни е хала - живота стана епопея! Да пея, дядо, и да плача, за миналото наше, славно, когато имахме водачи и живеехме нормално. След туй, дядо, какво стана? Сякаш чума ни налегна - слезнаха ония от балкана, работата се затегна. Кешким, да бяха си стояли по върхове и по чукари и още мандри те обрали преди да станеме другари. Мина се какво се мина, друга напаст ни налегна - както мислеха мнозина: демокрация ненагледна! Свириш, дядо, кавал плаче, плаче жално и нарежда: демократа имот влачи и народната надежда. Де да беше в турско време, всеки би викнал: Обира! Но сега си кротко дреме, щото се приватизира. Свири, дядо, да възпеем и най-новата управа, че дордето ний немеем, тя ни дои като крава. Няма, дядо, харамии, липсват и воеводи, всеки в дупката се крие - дебне за изгоди. Всенародната дружина вкупом, дядо, се спомина!

Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години. Българинът с две малки маймунчета. Руснакът с две малки маймунчета. Арабинът с едно. - Защо така бе? - Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!

Разхождали се два балона в пустинята и изведнъж единият казал: - Внимавай, кактуссссссссс...

Две блондинки яздели коне и едната попитала другата: - Скъпа, твоят кон колко конски сили е?

Първи април отдавна мина...а хората продължват да се шегуват. Днес доста хора ми казаха че Христос е възкръснал.

- Къде решихте да прекарате отпуската? - С жената сметнахме бюджета си и решихме, че не сме изморени!

...стои Крали Марко в полето, а ние срещу него - сам-самички, триста души черни арапи...

Бракоразводно дело. Съдията: - И сега - към мъжа - какво ще разделяте? Мъжа: - Еми имаме една къща, мъща. Имаме и една кола, мола. Може и децата, мицата. Съдията: - Добре на жена ти - децата, а на тебе мицата. На нея къщата, а на тебе мъщата. На нея колата, а на тебе молата. Мъжа: - Аве и ти си един съдия, мъдя!!!

Защо се ядосват арабите? Мохамед е показан като брадат терорист. Защо се ядосват, че Мохамед е като тях. По-скоро трябва да се радват, че приличат на пророка си.

Атаката срещу торентите е предизвикана от някой шегаджия, който подшушнал, че досиетата на сътрудниците от ДС са достъпни на повечето торенти :)

Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с трабанче. Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри. Дядото се панира, върти насам, върти натам, трабантът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти. Излиза дядото от трабанта, приближава боязливо и пита: - Ей, момчета, има ли пострадали? Никой не му отговаря. - Да няма пострадали? Пак никой не отговаря. - Брей, да не се е претрепал някой? Тишина. - Остана ли поне някой жив? Гробно мълчание. Старецът изтрива потно чело: - Имах късмет тоя път!

Влязал бара един каубой и почнал да пие! След малко излиза и вижда, че конят му го няма. Влиза в бара и вика, ако до 5 минути конят ми не е тука ще стане като в Тексас!!! След 5 минути конят му пристига. Един заинтригуван мъж се приближава до каубоя и го пита, какво е станало в Тексас. А той му отвръща: - Ами какво стана ходих си пеш!!!

Две мутри си седели. Единият държал огледало, гледал се в него, гледал се и казал на другия: - Абе, тоя тука ми е много познат, ама не мога да се сета от къде..? Другата мутра взела огледалото, погледнал го и казал: - Абе, тъпак, т`ва си ти!

Двама приятели си говорели. Единият казал: - Абе брато, откраднаха ми колата! Кво да прая? - Обади ли се на полицията? - Да, не са те!

Айде лека от мен, а утре ако видиш падаща звезда по-голяма от Луната - не си пожелавай нищо.

В час по география учителката пита класа: - Как се установява вътрешния строеж на Земята? - С кирка и лопата! - набързо отговаря един ученик.

На неделната литургия пасторът към вярващите: - Да затворим очи и да се помолим на Господ с молитвата: "Господи, отовори ни очите.."

- Казват, че брюнетките са по-темпераментни от блондинките... - Глупости! Моята жена беше и блондинка и брюнетка, и не забелязах никаква разлика!

Пешо Карнаков бил преуспяващ бизнесмен, имал прекрасно семейство - две деца и жена(без тъща), имал страхотна двуетажна къща на два етажа бе въобще всичко му било тип-топ. Един ден обаче всичко тръгнало на зле. Скарал се с шефа си и го уволнили, заварил жена си да му изневерява класически със съседа, развел се, но тя му взела абсолютно всичко. Накрая решил да започне нов живот в чужбина. Събрал каквито пари му били останали, купил си билет и се качил на следващия полет. Половин час след излитането на самолета пилота се обадил: - Дами и господа, моля за внимание! Без паника! Самолетът ще се разбие! БОГ ДА НИ Е НА ПОМОЩ!!! Тогава Пешо се обърнал към Гореспоменатия с думите: - Ах, Господи! Какво толкова съм направил да заслужа това? И сякаш от отвъдния свят долетял гробовен глас: - Не ме кефиш, пич, не ме кефиш!