Отишла една млада жена при гинеколог и му се оплакала, че има болки някакви. - Я се разкрачи да погледна - казал доктора. - Ооооо булка, тебе сливиците те болят нещо!

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време го бута: - Гледай, този до нас спи! - И за това ли ме будиш?

Няма смисъл да спориш с жена: в 90 процента от случаите тя ще се окаже права, и само в 10 процента от случаите ти ще си виновен.

Един човек умрял и като се качил на небето Свети Петьр му казал : "До вратата на рая има сто стъпала, ако на всяко стапало казваш името на жена, с която си правил секс,отиваш в рая,но ако и едно стапало пропуснеш - отиваш в ада" Мьжьт трагнал нагоре вървял,вървял и стигнал до последното стапало, и вече изброил имената на всички жени, с който е спал и мислил, мислил и накрая казал: "Еииии, ако бях ебал и Пена куцата, ся щях да съм в рая"

По-добре пиян след зарезан отколкото със Спин след св. Валентин.

Три мутри били изпратени на експедиция в Сахара. Натоварили се в свръх-мощния си джип 4Х4 със свръх-проходимост и тръгнали. Стигнали някъде по средата на пътя и джипа закъсал. Обаждат се на Шефа си и питат: - Шефе.. закъса ни джипа.. какво да правим? - Ами вземете само нещата, които ще са ви най-необходими. Гледали те .. Гледали, хванали по едно нещо под ръка и тръгнали. По едно време ги застига пратеник от шефа им и попитал първия: - Ти какво си взел? - Ми шишето с водата, защото като ожаднея да има какво да пия. - Добре си направил. Попитал втория: -Ти какво си взел? - Ми касетофона, защото като ми се прииска да слушам музика да си пусна да слушам. - Добре си направил. Идва ред да попита и третата мутра: - Ами ти.. защо мъкнеш вратата?!? - Е как защо? Когато ми стане топло да си отворя прозореца!

Пенка много обичала да ходи с различни мъже . Случило се така, че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от селото . И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло ... Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се : - Абе, докторе, на моята унука, май да ти кажа, му откъснаха цветето! Доктора след като прегледал момичето и отговорил : - Абе, бабо, те откъснали цветето, ама напукали и саксията.

- Какво работите? - пита психиатър. - Автомонтьор съм. - Тогава легнете под кушетката.

Защо по Татово време колите на милицията са били боядисани в синъо и жълто? Защото в участъка влизаш жълт и излизаш син.

Сватба. Младоженците решават да се уединят. След малко женихът се връща шокиран и казва на роднините: - Кучката се качи на шкафа и не иска да слезе! Всички зяпват... Бащата на булката отива в стаята: - Дъще, защо си там? - Тате, а ти би ли слязъл, ако знаеш, че там долу ще те наебат?!

Обаждане на възрастна дъщеря: - Здравей, мамо! - Здравей, дъще, татко ти е! - Дай ми мама! - Не може сега, под масата е. Днес ми е изхарчила заплатата, толкова неща е напазарувала. Сега си ги заработва! - Тате, що за мръсотии ми разказваш?! - Мръсотии ли? Майка ти точно мие пода!

Семейство празнувало 50 годишен юбилей на съпругата. Станал съпруга с чаша в ръка и вдигнал тост: -Пия, не за твоята 50 годишнина, когато си като кисела зелка. Пия за твоята 35 годишнина, когато беше като ароматен френски коняк! Пия, за твоята 25 годишнина, когато беше като пенливо шампанско! Пия, за твоята 17 годишнина, когато беше като дъхава праскова! Всички гледали и слушали слисани. Съпругата невъзмутимо вдигнала чаша за наздравица: -Аз пък пия, не за моята 17 годишнино, когато бях като дъхава праскова, но нахапана! Пия, не за моята 25 годишнина, когато бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели! Пия, не за моята 35 годишнина, когато бях като ароматен френски коняк, но ти пиеше със съседа! Пия, за моята 50 годишнина, когато съм като кисела зелка, но ако не ти беше дярвен ножа, щеше да нарежеш и до изядеш!

- Не мога да понасям жена си. От пет месеца ми говори едно и също! - И какво ти казва? - Да изнеса коледната елха от стаята.

Баба играе с внучето си на карти. - Ама ти лъжеш! - Да, бабо! - Знаеш ли какво става с тези, които лъжат на карти? - Знам, бабо - печелят!

- Мамо, ти знаеш ли, че ще си имаме вече котенце!??? - Не, а ти как разбра? - Ами, вчера ти като излезе за работа и татко му се обади по телефона да дойде!!!

Какво е "девственица"? Жена, която не ебава никой!

Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита: - Е, как е семейният живот? - Абе, мани....забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия... - И кво...вече съжаляваш, че не си ерген? - И да съжалявам ми е забранено...

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с бели и червени рози. Девойката се показва от прозореца и му казва: - Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка. - И биелите са от мени. - Ибие ми са, ама влака тръгва!

Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина: „Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?" Отговорът гласи: „Не рискувайте - поръчайте и трите".

Пред родилния дом мъж чака да му се роди дете. Излиза акушерката и казва: - Честито, вече сте баща! - Момче ли е? - пита бащата. - Не. - Ами какво е тогава?