- Докторе, моят мъж експлоатира тялото ми всяка нощ, а през деня продължава. И така е всеки ден, седмица, месец... - И от какво сте недоволна? - Не ми остават нито сили, нито време, за да му изневеря.

Може би Бог иска да те запознае с много фалшиви хора така, че като срещнеш истинския приятел да го познаеш.

- Каква глупачка бях, когато се омъжих за теб!!! - А аз колко влюбен бях, че не го забелязах още тогава...

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата... Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика: - А сега какво искаш! Той обаче, толкова му акъла, й вика: - Ми една ракийка, ако имаш. - Има - рекла тя - в хладилника е. Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак: - Кажи сега какво искаш - Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението). Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва: - А сега кажи какво искаш? Той я огледал, засукал мустак, па казал: - На коленннннееее. Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал: - Къмммм хладилниккккааааааа!

Говорят си две приятелки: - Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика! - Отдавна ли е парализиран?

Как е новата ти мадама? Мани мани, само клитор и кости..

- Скъпа, искаш ли да си направим романтична разходка? - Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!

Мъж, насред парка в тъмното, съзрял самотна млада дама. Без да се замисля, съборил я на земята и я изнасилил. Жената се разкрещяла: - Милиция, милиция, милиция, милицелия, мили...целия

Формула за идеален семеен живот: мъжът трябва да отделя в леглото на жената толкова време, колкото тя е отделила за приготвянето на храната му.

Отиват двама от съвета в къщатата на старец и го питат дали има външна тоалетна. Съответно той им отговаря: - Да имам тоалетна. Те искат да замерят каква е квадратурата. Дядото тръгва в дълбочина на двора кляка на едно место и ги пита: - Вижда ли се? - Вижда се. Той се мести по-навътре и кляка и пак ги пита: - Вижда ли се. - Не се вижда. Стареца: - Тук ми е тоалетната.

- Как стана това? - Докторе, жената ме изхвърли! - Добре де, ама не си струва заради това да скачаш от третия етаж. - Докторе, вие не ме разбрахте! Тя буквално ме изхвърли, а не ме накара да си тръгна...

Говорят си две приятелки: - Аз даже нито веднъж не съм му изневерила! - Не вярвам, нито веднъж! - Честно нито веднъж, не ми върви някак си...

Жена интервюира детегледачка: - А защо ви освободиха от предишната работа? - Веднъж забравих да изкъпя детето... Глас от детската стая: - Взимаме я, мамо!

Жена се кара на мъжа си: - Иване, ти нищо друго не искаш освен да ядеш и да спиш!!!..Какво мълчиш? - Миме, какво имаме за ядене?

Бизнесмен подарява на жена си диамантен пръстен по случай годишнина от сватбата им. Жената недоволства: - Но, скъпи, нали знаеше, че искам мерцедес! - Знаех, но колкото и да търсих, не успях да намеря имитация на мерцедес.

Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила. - С приятеля ми Том ли беше? - пита той. - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Пит ли беше? - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Лари ли беше? - Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?

Върви си човечец по тъмна улучка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка .. - Давай всичко от джобовете! - Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте? - Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме. - Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ... - Шестима сме, давай сега парите бързо! Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори: - Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв ..

Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите: - Най-после! - Какво най-после! Да не би да е късно? - Не за това. Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.

Един борец отива на плаж с приятелката си. Докато тя лежи на плажа, той става гордо и се провиква така, че всички да го чуят: - Виж ме само 100кг. динамит. А жената в това време отговаря: - 100кг. динамит с 5см. фитил!

Въпрос: Защо черногорците вземат два камъка със себе си като отиват да спят? Отговор: Единият е за да изгаси лампата, а другият е за да провери дали е затворил прозореца.