Вицове — Асеновград

Други

Два члена се разхождат по тротоара и единия вижда вибратор. Той потупва другия по рамото и казва: - Хей, виж... киборг!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели японци се срещат на улицата. Единият от тях току що се е върнал от ваканция. Другият го пита: - Е, как беше? - Ами незнам, още не съм гледал снимките.

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят: - Как изкара вчера? - Ами странно.. - Защо? - Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Оценка 2 от 1 гласа

Уплашеният турист: - Има ли прилепи в тази пещера? Водачът: - Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка при доктора: - Докторе, направо не знам, как да ви се отблагодаря... - Знаете, знаете...

Оценка 5 от 1 гласа

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: - Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед... - Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

Оценка 0 от 1 гласа

- Каква е разликата между парашута и презерватива? - Ако се скъса парашут - един човек по-малко. Ако се скъса презерватив - един човек повече.

Оценка 4 от 1 гласа

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година? - Не, вкъщи ще съм... освен ако не се скарам с жената. - Постарай се, все пак е Нова година!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели: - Какво прави вчера бе, Гошко? - Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал! - Сигурно е било супер? - Не бе, не ми отвори!

Оценка 5 от 1 гласа

Една мутра отишла при бръснаря си да се бръсне. Седнал на стола, а бръснарят го попитал: - Искаш ли да ти докажа колко си тъп? Мутрата се съгласила. - Какъв се пада по-големият син на баща ми? - попитал бръснарят. - Ми... не знам! - Ми виж колко си тъп! Пада се мой по-голям брат! Мутрата изумен тича при шефа си (шефа на мутрите) и му задава същия въпрос: - Шефе, искаш ли да ти докажа колко си тъп? - Добре! - Какъв се пада по-големият син на баща ми?? - Ми... не знам! - Виж колко си тъп бе! Пада се брат на бръснаря бе!

Оценка 3 от 1 гласа

Мъж се бръсне в банята, а папагала му: - Аааа, ще се порежеш! Мъжа: - Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: - Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал в тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала: - Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

Оценка 3 от 1 гласа

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване: Първият отговаря: - Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася. Вторият на свой ред отговаря: - Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде. А третият обяснява: - Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъкa и ще започна да тичам по-бързо...

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, на колко години сте? - А колко ми давате? - Не повече от 50 долара!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час.

Оценка 0 от 0 гласа

Развод. Съдията пита мъжа: - Защо искате да напуснете жена си? - Тя иска момче, а аз не. - Но деца в семейството е нормално, всички жени искат! - Тя иска 18-годишно.

Оценка 0 от 0 гласа

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж: - Госпожице, има ли презервативи XXXL? - О, господине, ама защо така през прозорчето... влезте, премерете!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж в сексшопа : - Покажете ми тази кукла ... - Заповядайте ... - А дата на производство? - Януари 2005. - Козирог ? Не става ...

Оценка 1 от 1 гласа

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява. - Ами намерете си любовник! След месец. - Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, може ли да се запозная с вас? - С непознати мъже на улицата не се запознавам? - А къде? - Не знам... Може би в леглото?

Оценка 0 от 0 гласа

Тръгнали един испанец, един турчин и един българин да убият ламята. Първи влязъл испанеца, когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила на излизане, той казал на другарите си: - Бе аз й отрязах главата, ама тя стана двойна.... Втори влязъл българина, ламята му се засмяла, лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си: - Бе отсякох й двете глави, ама те станаха 4. Когато влязъл турчина, испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал: - Бе то и с мене стана така, ама аз поне свих последните 2 кофи вазелин на ламята. Изведнъж от пещерата се чуло: - Аааааааааааааааааааааа!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: