Стои си Хасан, седнал на тротоара и си нагрява оная работа с газова лампа. Минава друг от там и му вика: -Хасане,какво правиш с тaзи газoва лампа, ще ти пламнат топките? -Ааа, няма брат ми, четах във физиката,че елементите при нагряване се уголемявали. -Ами, Айшето къде го остави? - То, във фризера.

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката. Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал: - Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте? Французинът го погледнал и смутено казал: - Да, защо? - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново: - А ти и конфитюра ли ядеш? - Ъхъ - промърморил, човечецът. - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Двама се карат, а около тях минава студент по филология с тълковен речник по български. Единият спира спора и заговаря минаващия студент: - Извинявай, би ли проверил в речника дали бялото е цвят? - Да! Цвят е! - А сега провери дали черното е цвят? - продължил същия. - Да. - отговорил след проверката студента. - Е, какво стана, бе, мой човек - обърнал се мъжът към опонента си - видя ли че съм ти продал цветен телевизор!

След катастрофа Софиянец се среща с Господ и го пита: –Добре де, аз бях с брониран мерцедес с какви ли не защити, а тоя пуст Бургазлия беше с някакво си пежо от 89 което всеки момент ще се разпадне... как така той оцеля, а аз не....Да нямаш някакви пристрастия към Бургазлиите? Господ го погледнал и казал: - Въъъъйййй Маняк......

Разговор между две бълхи. Едната много дебела и здрава , а другата слаба и болнава. Дебелата пита слабата: - Защо си толкова отслабнала и болна? - Не питай... Ами живея в мустаците на един диригент и е много проветливо място. Постоянно съм на течение. Пък и няма нищо за ядене. Ами ти как го правиш това - да си толкова добре? - Направи като мене. Аз живея между краката на една балерина. Много добро място. Сухо, топло, парфюмирано, изобщо няма никакво притеснение. След седмица двете бълхи пак се срещат и пак е същото положение. Дебелата пак пита слабата бълха: - Какво става сестрице, нали ти дадох съвет? - Остави. Послушах съвета ти и тъкмо отидох и бях много изморена и реших да поспя. Заспах. - И какво? - Ами как какво - сутринта пак се намерих в мустаците на диригента.

От строителна фирма звънят в една борса по труда. Търсят бояджии. - Нямаме, голям дефицит са. Имаме един безработен гинеколог-хирург, от зор се е научил на много неща, освен да ви го пратим. Добре, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози-бояджии. - Нямаме, казват, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме. - Много. Особено, като загубихме ключа на апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката..

Милионер пада от небостъргач.Докато падал,започнал да се моли: -Моля те,Господи направи така,че да оцелея.Ако остана жив,ще даря половината си богатства на бедните.. Паднал и като по чудо оцелял: -Леле,колко кратко летях,какви големи глупости изрекох!

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...

Млад, красив мъж влиза в една аптека. Зад тезгяха леко грозновата аптекарка на около 35. Той смутено пита: - Извинете, няма ли аптекар тук? - Не господине, собственици на аптеката сме аз и сестра ми. Кажете за какво става въпрос? - Малко ми е неудобно.. - Не се притеснявайте, ние сме медицински работници. - Ами непрестанно ми стърчи! Може ли да ми дадете нещо, все пак да спада понякога? - Момент, кака е по-компетентна. Влезло мацето зад някаква врата, показва се каката с бяла манта, после пак двете отишли зад тази врата и първата след 5 минути казва на клиента: - Делово предложение от взаимен интерес господине. Предлагаме 20000 лв. кеш, 25% от фирмата и съвместна работа, като ще бъдете на половин работен ден. Гарантираме, че ерекцията ще спадне значително...

- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия? - Анакондьо.

Събрали се американеца, французина и българина. И започнали да се хвалят със жените си. Американецът казал: - Моята жена има толкова дълги крака, че като яхне кон и те опират в земята! французинът казал: - Пък моята има толкова тънко кръстче, че като я прегърна и си бъркам с ръка в джоба! А българинът мислил, мислил и накрая казал: - А моята жена като я ударя един път на опаки и главата й половин час се върти, ама не щото съм я ударил силно, ами щот си е въртоглава!

Жена се прибира по мръкнало, пътят й минава през гробище. Хваща я страх. Настига един мъж, който крачи в нейната посока: - Може ли да вървя с вас? - Да - казва мъжът. За да няма неловко мълчание, жената завързва разговор: - А вас не ви ли е страх да вървите нощем през гробище? - Беше ме страх, докато бях жив - отвръща мъжът.

3-годишно момиченце влезе във ВИП Брадър линк ---- Искате да се спазват правата на децата? Гласувайте на кратък номер за изгонване от къщата! ---- Комисията за закрила на детето обяви, че не гледа "Вип брадър"... ---- - Мамо, къде отиваме? - Трябват ни парички, маме, ще ми помогнеш ли да спечелим 50 000 лв, че мама пак няма за операции... ---- Циганите си разнасят бебета по улицата, за да просят, а Мис България го води в къщата на Биг Брадър... ---- Майката решила, че ще е полезно за детето й да живее под един покрив с Митьо Пищова, Дим Дуков и други вип-личности... ---- Какво може да се очаква от: "Виолета Здравкова, която е известна като първата жена у нас, изтеглила заем, за да увеличи бюста си, обясни, че влиза с дъщеря с мотива: да прекарат повече време заедно. ---- Бившата "Госпожица България 1999" се изложи като "Госпожа"...

Българин влиза в турска дискотека с потник на който пише "Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе? - пак същият. - Това ви е вторият проблем, когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги се събирате на тълпи. След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: - Господи, как ми се пие вода... Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: - Копай! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: - Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: - Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: - Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: - Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: - Наядох се! Глас отгоре: - Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: - Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: - Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: - Егати, как си го начуках... Отгоре се чува: - Върни лопатата!

Срещат се двама сексолози. - Знаеш ли, вече три пъти при мен идва една двойка, която твърди, че не знае как да го направи. - И, и? - Накарах ги да се сношат пред мене и, струва ми се, всичко бе наред. - А жената не е ли една брюнетка с голям бюст? - Да. - О, знам ги, те просто нямат жилище.

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита: - Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея? - Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания.... - Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова...

Един мъж решил да отслабва и отишъл в център за отслабване. Влиза вътре да се записва и една жена му дава листче с номер и го праща в някаква стая. Влиза вътре и гледа най - обикновена стая с 2 кресла, диван маса, шкафове и телевизор. По едно време влиза в стаята някаква страшна полугола мацка и му казва: - Аз съм Вашият фитнес инструктор за днес. Ако успеете да ме хванете, ще спите с мен. И нашият човек я подгонил, цял ден я гонил, не могъл да я стигне. Като се прибрал вечерта и като видял, че е свалил 5 килограма решил да отиде и на другият ден. Речено - сторено. Отива на другият ден нашият човек и веднага след като влезнал с стаята се съблякъл и струпал на куп всичко в нея така, че стаята останала празна ( така щяло да му бъде по - лесно да хване мацката) По едно време вратата се отворила и през нея влязъл полугол мусколяга без врат, приличащ на борец, който му казъл : - Аз съм Вашият фитнес - инструктор за днес. Ако успея да Ви хвана, ще спя с Вас .

Ходи си милиционерът през парка. Тъмно е. Приближава един храст, от който се чуват пъшкания и стенания. С плътен и респективен глас пита: - Вие там - по любов или насила? - По-любов! - отговорил му мъжки глас. - Ти, мъжът, да мълчиш , не питам теб. - По-любов! - отговорил му женски глас. Продължил пазителят на реда по пътеката и стигнал втори храст. С плътен и респективен глас пак пита: - Вие там - по любов или насила? - По-любов! - отговорил му мъжки глас. - Ти да мълчиш , не питам теб. - По-любов бе сладък,по-любов! - отговорил му друг мъжки глас. С разбирателен поглед пак продължил по пътеката. Стига трети храст. Запъхтяни стенания. Страст голяма. Задал дежурният въпрос: - Вие там - по любов или насила? - По-любов! - отговорил му мъжки глас. - Ти да мълчиш , не питам теб. - Че кой питаш.То тук друг няма.

Открили клиника за изкуствено осеменяване с избор на признаците на детето. Отишла една жена, платила таксата и влезнала в кабинета на доктора. - Седнете, моля. Какво да бъде - момче или момиче? - Момче, ако може. - казала жената. - Може, както желаете - казал докторът и отсипал няколко капки от една епруветка в една чашка. - Какъв ръст? - Ами ако може да е малко над 180 сантиметра. - Може, разбира се - казал пак докторът и отсипал от друга епруветка в чашката няколко капки. - Цвят на косата? - Ами рус да е. - Добре...риж, брюнет..а, ето и рус - и отсипал от друга епруветка пак няколко капки в чашката. - А на кой да прилича? - На Белмондо. - Да.. Брад Пит, Кевин Костнър, Ален Делон, ето и Белмондо? И сипал пак няколко капки. След малко и дал чашката и казал: - Сега изпийте това! Жената изпила чашката, и след минута заспала. Докторът я сложил на кушетката, разкопчал си колана, свалил си гащите и казал: - Белмондо ли, каквото се получи това ще е.