Чък Норис може да излезе от цигански квартал жив и с парите в джоба си.

Ако на Чък Норис му изостане часовникът,той просто връща времето назад!

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха… По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…

Шер щяла да се присъединява към Spice Girls на мястото на Гери. И щели да й викат "Old Spice".

Чукча вече втори ден стои пред дупка в леда и чака появата на някой отегчен от живота морж. Изведнъж пред него се появява, първо наблюдателната тръба на подводна лодка, след това и самата тя. Показва се американец, крещейки "Америка! Америка!". Чукчата само леко се обърнал и посочил една от посоките на земното кълбо, при което зарадваният моряк веднага шумно доложил координатите на своя капитан - "28 градуса северна ширина и 39 западна дължина!", след което подводницата се скрила под водата. Не минали и 20 часа и пред чукчата произтича същото събитие, но с руска атомна подводница. Руснакът пита - "Да си виждал голям метален морж, говорещ на странен език?" - Да! - казал ловецът. - А накъде отидоха, видя ли? - 28 градуса северна ширина и 39 западна дължина! - гордо отвърнал чукчата. - Я не ми се прави на умен, а ми покажи с пръст! - ядосано показал зъби руснакът.

Майката пита малкия Иванчо: - Защо си мокър? - Защото играехме с Петърчо на куче. - Не разбирам?!? - Аз бях дървото...

Две мравки карат мотоциклет: - Спри бе! Спри бе! - Що бе? - Влезе ми муха в окото!

Борче разказва на приятел: - Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!

Две мутру играят шах:<BR>- Без коз!<BR>- Сичко!<BR>- Фаул!<BR>- К’ъф фаул бе т’ва да не ти е покер?

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си: - Ти ще седиш тука и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам. Качва се Зоро, правят каквото правят... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря: - Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

Двама палестинци се срещат: -Как си? -Бомба!

- Един борец гледал реклама на Марлборо по телевизията. - И какво?! - Купил си кон!

Учител споделя с ученици: - Влизам в една класна стая и виждам: един спи, друг гледа тъпо. Влизам в друга стая: точно обратното!

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е! - Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

Един борец си купил нов мотор,влезнал в един бар и след час излезнал и викнал : -Кой ми открадна мотора? Някой му отговорил: -Жан Клод Ван Дам. Борецът заявил: -Ще ги убия и четиримата!

Червената шапчица, Иван Вазов …накрая народът се умири. Сега най-малкото човече - момиченце с червена забрадка, което спеше на ръцете на баба Иваница, разбудено от шума, изплака. - Спи, бабината, спи, че вълците ще дойдат да те грабнат - казваше му баба Иваница, като го люшкаше на коленете си. Старата чорбаджийка се навъси. - Мале - каза той, - стига си плашила с тия вълци детето! Ще му оживей страхът на сърцето. - Ех, така зная аз - отговори баба Иваница, - и нази са с вълци плашили, че и аз тебе малко съм те плашила.. та и не са ли за плашене, да ги порази господ! Седемдесетгодишна жена съм и ще умра, дето го рекли, с отворени очи: нема да дойде един ловджия да ни отърве от тия пущини, що се навъдиха тъдява! - Бабо, аз, кога пораста, ловджийка ще стана! - извика с пламнали очи момиченцето. - Ще тръгнем аз и бачо Васил, и бачо Георги, ще вземем тейковата кремъклийка и всичките вълци ще ги опушкаме! - Оставете баре един жив, бабината!

- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила.

Няколко борци се возят в лимузината си. През това време по тротоара минава една монахиния. Изведнъж лимузината спира, борците слизат, вадят бухалките от багажника, пребиват монахинята и единият се извиква: - А са да те видиме бе, Батман!

Чък Норис в шести клас, по време на урока по сексуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.