Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Попитали радио Ереван: - Да вярвам ли на приятеля си, който твърди, че жена му е ангел? - Приятелят ви вдовец ли е?

Оценка 0 от 0 гласа

Нощен клуб "Нощен клуб" търси творчески директор.

Оценка 0 от 0 гласа

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му се опира дуло на пистолет и се чува глас: - Ти какъв си? Католик или протестант? Човекът светкавично съобразява: "Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо." - Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът. - Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

Оценка 0 от 0 гласа

Обява в тексаски вестник: "Четете Библията, за да знаете хората, какво трябва да правят. Четете нашия вестник, за да разберете, какво всъщност правят хората."

Оценка 0 от 0 гласа

Събуждам се сутринта от звук на косачка, но се сетих, че наблизо няма трева. Излизам и какво да видя... съседката на терасата с епилатора.

Оценка 5 от 1 гласа

В един и същи ден осъдили две жени на по 20 години затвор. По случайност ги затворили в една и съща килия. След 20 години ги освободили в един и същи ден. Пред вратата на затвора си говорили още 2 часа. При раздялата едната казала на другата: - Хайде чао и звънни довечера, че не можахме да си поговорим.

Оценка 0 от 0 гласа

Нещо не изчислиха правилно физиците - колайдерът построиха в Швейцария, а черната дупка се образува на Уол Стрийт.

Оценка 0 от 0 гласа

Спам. Тема: Пестете от бижута - увеличете си пениса!

Оценка 0 от 0 гласа

Седи пиян мъж на маса в един ресторант и чака да му сервират. Върти в ръцете си празна, обърната надолу с гърлото ваза и недоумява на глас: - Каква е тая ваза, бе? Няма дупка за цветята! Я! - обръща я изненадан той. - Тя и дъно нямала!

Оценка 0 от 0 гласа

- Довечера сме у нашите. - Добре, мила. - Да не вземеш пак да се напиеш? - Тогава за какво ще ходим?!

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка влиза в кафене. Сервитьорката я вижда и пъргаво отива да вземе поръчката. - Здравейте госпожице, нещо да предложа? - Донесете ми едно еспресо. - Веднага! Сервитьорката отива до бара, връща се и сервира кафето - Ето, заповядайте! Блондинката повдига чашката с две пръстчета и точно преди да отпие, възмутено казва: - Но какво е това! Как може? Кафето ми мирише на пенис! ! ! - Ох, много съжалявам - притеснила се сервитьорката, ще ви донеса друго ей сега... Взима кафето, отива на бара и казва: - Колега, онази руса клиентка ей там се оплака, че кафето и мирише на пенис! Какво си правил? Барманът взел чашата, помирисал кафето и казал: - Нищо, кажи и на тая да го пие с другата ръка!

Оценка 5 от 1 гласа

Миналото не се връща никога.

Оценка 0 от 0 гласа

Станишев подари микроскоп на Доган, за да може да открие с него успехите на правителството.

Оценка 0 от 5 гласа

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат. - Абе търся си продавачка. - Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли... - Абе диабетичка...

Оценка 0 от 0 гласа

Филията винаги пада с маслото надолу,а компакт-диска с надписа нагоре.

Оценка 5 от 1 гласа

На тренировка на Националният ни отбор, журналистите гледат и се чудят, защо играчите подскачат 45 минути без топка! Питат Пламен Марков: - Пламене, защо тия подскачат така? - Уча ги да се радват на гол, защото са забравили как става това!

Оценка 0 от 0 гласа

Понякога е по-добре човек да е по-прост и да не чете много много, щото се депресира. Ето, аз днес почетох малко за хомеопатията. Това е когато на пациента се дава суперразредено лекарство, като хомеопатите разчитат на едно нещо, което се нарима "памет на водата". тоест - боли ме глава и пия вода, в която някога е имало разтворен аналгин, но водата е толкова разредена, че няма и молекула аналгин. Памет на водата, разбираш ли. И аз се замислих, ако водата има памет, значи на планетата вече няма такова нещо като питейна вода. Всяка вода някога преди вече е била фекална. Наистина е по-добре понякога да си по-прост. Отивам да си оправя вкуса в устата с една бира.

Оценка 5 от 1 гласа

Началник се кара: - Вече и интернет ви пуснахме на всички и пак в шест вечерта няма жива душа в офиса!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Ученик намерил сто хиляди евро и ги предал в полицията. Ридаещи, неговите родители заявиха, че се гордеят с него.

Оценка 0 от 0 гласа

Изследванията показват, че слоновете тъпчат кокошките много по-ефективно от петлите.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.