Вицове — Асеновград

Всички категории

На изпит по анатомия в института на студентка и се пада въпрос за мъжкия член. - За кой по-точно? - пита тя. - Как за кой? - учудено пита той. - Мъжките членове са 13. - отговорила студентката. - Тогава само ми ги избройте, колежке. - Ами, 10 пръста, нос, език и естествено - член. Връща се професорът вкъщи и казва на жена си: - Жена, аз от толкова години преподавам анатомия, а чак сега разбрах, че мъжът има 13 члена. И започнал да обяснява. - 10 пръсти, нос, език и.. чакай, кой беше 13-тия?

Оценка 0 от 0 гласа

Ако една жена е разцъфнала от щастие, значи сe е уредила с чудесен градинар.

Оценка 0 от 0 гласа

Наборна комисия: - Наборник, какво умеете да правите? Да ходите по вода?? В морската пехота!

Оценка 0 от 0 гласа

И ето така се получи, че с нея се оказахме от различните страни на един презерватив...

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата. - Ами ако случайно са отровни? - Никакво "случайно" няма тука...

Оценка 0 от 0 гласа

Новини от екстремно отслабване: Дърводелецът Неделчо, излизайки от бирарията, за 40 секунди отслабна с 1.5 литра.

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц влиза в резиденцията на Абвера и на служебната си врата вижда: "Резиденция на съветското разузнаване". - Е, това се казва гласност - помислил си той.

Оценка 0 от 0 гласа

Колкото повече живея, толкова повече съм сигурен, че Ева е изяла не само ябълката, но и змията.

Оценка 0 от 0 гласа

Крупен чиновник блъска двама човека на пешеходна пътека, пита съдията: - Какви ще са последствията? - Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж, а този, който е излетял в храстите може общо осем години - и за опит да избяга от местопрозшествието.

Оценка 0 от 0 гласа

Имам снимка на Чък Норис на декстопа. Това е най-добрата антивирусна защита, която съм имал!

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис пред планинска хижа: Пази планината чиста - убий турист!

Оценка 0 от 0 гласа

След осъществяване на половоя акт с жената, вие трябва да и позволите да отиде до банята, но не е нужно да я следвате. Оставете я сама. Тя може да има нужда да си поплаче.

Оценка 0 от 0 гласа

Неомъжената 39 годишна библиотекарка Кети мечтае да дойде читател, да я вземе за десет дни и да я върне силно използвана.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва: - Абе, откъде замириса така на кюфтета? - Глупак, махни мухата от цигарата си!

Оценка 0 от 0 гласа

Прод в м кл ви тур,н която и липсв един бутон. З повече информ ция,телефон 934572 Г-н т н сов

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между англичанина и българина когато отиват на среща? - Англичанина винаги е избръснат до синьо, и леко пийнал. - А българина винаги е пиян до синьо и леко избръснат.

Оценка 0 от 0 гласа

Ученикът джедай пита учителя: - Учителю, каква е разликата между жената и перлата? ? ? ? Учителят: - Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната. Ученикът възразява: - Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете... Учителят мислил мислил почесвайки се по брадата пък казал: - В такъв случай, това не са жени, а истински перли.

Оценка 0 от 0 гласа

Старец решил да се разходи до близкото езеро и да набере гъби. Взел със себе си и голяма кошница за гъбите. Когато стигнал до езерото чул викове и весел смях. Наближавайки видял, че в езерото се веселят няколко момичета, къпейки се голи. Виждайки стареца, те се скрили в далечния край на езерцето. Едно от момичетата му извикало: - Няма да излезем оттук, докато не се разкараш! Старецът се намръщил: - Аз не съм дошъл тук за да ви наблюдавам как плувате голи или се обличате, - показвайки кошницата казал, - Само дойдох да нахраня пуснатите малки крокодилчета. Извод: и старците умеят да съобразяват бързо.

Оценка 0 от 0 гласа

Марая Кери е изпаднала в депресия, оказва се, че вече никой не гледа нейната песен, а Кен лий тулибу-ли-бу-дауч-ю значително изпреварва нейната песен..

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец казал на друг: - Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи. Другият борец погледнал мигача и казал: - Работи... не работи... работи... не работи...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: