Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Срещат се две приятелки: — Как може така да изневеряваш на мъжа си?! — А как, знаеш ли някакъв друг начин?

Оценка 0 от 0 гласа

Бащата кърлеж учи сина как да се храни: — Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш. Синът: — Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ? Бащата: — Ти си кърлеж, а не адвокат.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е трагедия? — Следващото ми контролно по математика..

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо и Марийка питат бабата: — Бабо, а децата откъде идват? — Щъркелът ги носи. Иванчо казва на Марийка: — Марийке, дай да й обясним, че ще си умре такава глупава.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж спира колата в красив планински район. Жената излиза от колата и казва: — Каква гледка! Каква красота, направо оставам без думи! — Супер! Тогава ще изкараме тук отпуската.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко – книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Шофьорът не издържал и попитал: — Нещо да нямам? — Съвест нямаш!

Оценка 0 от 0 гласа

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата: — Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата! — А вълшебната думичка? — Бегом!

Оценка 0 от 0 гласа

Учебен час в училище: — Марийке, излез на дъската и отговори на някои въпроси от домашното. — Не мога, госпожо, моят адвокат ме посъветва да не отговарям на въпроси, чиито отговори може да се използват срещу мен. — Ти в ред ли си? — А за този въпрос, госпожо, обърнете се към моя психоаналитик.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена споделя със своя приятелка: — Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: — Господине, на колко парчета да я нарежем – шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: — На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

Оценка 5 от 2 гласа

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал: — Зайо, хайде да се возим! — Добре бе, Вълчо. Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита: — Зайо, напика ли се от страх бе? — Не съм! Вдига вълкът 200 км в час. — Напика ли се бе? — Абе много бавно караш! – казал Зайо. Вдига вълка 300 км в час. — Напика ли се бе? — Неее. — Е сега ще се насереш като ти кажа, че нямам спирачки!

Оценка 0 от 0 гласа

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети… Командирът застава решително пред люка и спира останалите: — Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

Оценка 0 от 0 гласа

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат: — Не можахте ли да се защитите по някакъв начин? — Какво можех да направя? – обидил се ловецът. — И двете ми ръце бяха заети – в едната държах нож, а в другата – пушка!

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала: — А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно! — Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата…

Оценка 0 от 0 гласа

Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара. — Кой те подреди така? – пита жена му. — Джими – кратко отвръща той. — О, този тип, този разбойник, този хаймана… – започва да кълне тя. — Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!

Оценка 0 от 0 гласа

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено! — Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия…

Оценка 0 от 0 гласа

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ пиене с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита: — Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея? В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря: — От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Оценка 0 от 0 гласа

Хирург започва тост на някакъв банкет: — Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят… Някой се обажда: — А на онзи свят още повече!

Оценка 3 от 1 гласа

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва: — Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един човек да търси работа във ферма. — Искам 1000 лева заплата! — Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? — Ами… Разбирам езика на животните. — Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. — Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили! — Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. — Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! — Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: — Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: