Едно момченце се родило сляпо. Докато било малко не осъзнавало, че е сляпо. Порастнало обаче и разбрало, че е заобиколено от един свят, който то неможе да възприеме като другите хора. Станало му много мъчно и един ден отишло при майка си и си казало мъката. След няколко дни майка му отишла при него и му казала: - Ето сине, купила съм ти един мехлем, с който като си намажеш очичките преди да си легнеш и ги стискаш цяла нощ, сутринта като ги отвориш ще виждаш всичко. Преди да си легне, момченцето си намазало очичките с мехлема. Цяла нощ не заспало, за да ги стиска силно и да може на следващия ден като ги отвори да види всичко около себе си, другите деца, природата, цялата красота на света около него. Дошла сутринта. Момченцето отворило с надежда очички, но пак нищо не виждало. Отишло при майка си: - Мамо, аз пак нищо не виждам! Майката: - Честит първи април, сине!

Младо засукано девойче отишло на зъболекар. Излязъл доктора и се провикнал: - Следващия! И влязла няква пенсия, но докато тя се тутала да влезе, доктора метнал един поглед от глава до пети на момичето, че чак и долните му гащи видял (бели на червени точки). Дошъл ред и на момичето. Влязло то и седнало на стола. Доктора я накарал да разтвори широко уста: - Я сега разтворете широ-о-о-о-о-око уста, а-а-а-а-а ама не чак толкова! Аз чак долните ви гащи видях бе. Момичето го приело по-навътре и след като доктора приключил го запитала: - Добре де. Като сте ми видяли гащите, какви са? - Ха! Бели на червени точки как какви? Момичето се изчервило и дим да го няма. На следващия път при доктора, влязла смело седнала на стола, вирнала си краката и му казала: - Докторе! Ай кат’ си такъв голяяяяям специалист, да видя как ще ми направиш пломба на зъба от отдолу...

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва: - Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище" - Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище… - Аре, бе, дай да се хванем на бас! - Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра… - Хвани се на бас, бе… - Добре, да вървим… Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика: - Съкровищеееее, отвори вратата… Отвътре се чува: - Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…

По Тошово време... Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер... - Пием заначи? - обвинително казал милиционерът. - Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му. - И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера. - Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал. - И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера. - Ааааа, не - обидил се студента - САМО АЗ.

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал: - Колко тежи тази? Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва: - 74 килограма! - Потресаващо! - визкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод? - Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад - казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма. - И синът ми също може така - продължава да се хвали той. Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва: - 83 килограма! Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма. - И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си ! Синът отива до къщата и след малко се връща сам. - Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията...

Млада учителка в час по литература пита учениците: -Днес ще играем на гатанки с писатели. Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"! - Вазов - отговаря Марийка. - А сега руски поет, с П и последна - н! - Пушкин - ведната отговаря пак отличничката. Учителката, доволна: - Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение! Иванчо вдига ръка от последния чин: - А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"? Учителката му крясва ядосано: - Марш веднага навън, Иванчо!!! Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: - Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение...

В древността кавалерът винаги е пускал жената първа да влезе в пещерата, разбира се за да провери дали няма някой опасен звяр вътре. Джентълменът винаги отваря вратата на заведениято и пропуска дамата пред себе си, за да може да види как тя изглежда отзад. Кавалерът винаги отваря вратата на колата на дамата и я затваря след като тя седне удобно, но не от любов към жената, а от страх да не нарани любимата кола. Когато седне в колата я молиш да си сложи колана, та да не изхвърчи случайно, ако отвори вратата вместо прозореца...

Българин, турчин, американец и африканец решили да пътуват със самолет. Излетели, но след 10мин пилота казал: - Ще паднем трябва някой да скочи. Тогава американеца казал: - Дядо ми е бил мил, баща ми е бил мил и аз съм мил - и скочил. Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава африканеца казал: - Дядо ми е бил щедър, баща ми е бил щедър и аз съм щедър - и скочил. Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава българина казал: - Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин - хванал турчина и го хвърлил.

Господа съдии! Господа съдебни заседатели! Представеното тук углавно дело въобще не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед. Искам да заявя, че не е извършено точно престъпление. И обвиняемия всъщност не го е извършил с умисъл. И дори да предположим вес пак, че е имало престъпление. Къде са неговите плодове? В чии ущърб? В крайна сметка кой е жертвата? Да, моя клиент се е върнал в неолита и е преподал на кроманьонците основата на квантовата механика! И какво от това? Както показа експертизата, хода на държавната история не се е променил. Да господа, въобще не се е променил! Събитията са настъпвали в същата последователност и в точното време. Имало е Вавилон, имало е Спарта, имало го е и древния Рим! и Юлий Цезар с възхитителна точност в същата секунда е бил обезглавен от заговорниците с помощта на мощен лазер!

Влиза човек в тоалетната и гледа срещу него на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: след 5 минути въртене се напикал :)

Ватикана. Наши дни. Всеки ден за прием при Папата идват двама евреи. На въпроса по каква работа отговарят "По лична работа". Не ги пускат,и така минава точно година. Накрая се наложи да кажат на Папата за странните посетители. Той се разпоредил да ги пуснат за аудиенция при него. Влизат те при Папата. - Здравейте. - Здравейте. - Вие ли сте Папата? - Аз съм. Единия евреин изважда от джоба си някакъв лист: - Някой от тези хора познавате ли? Папата гледа листа - репродукция на "Тайната вечеря". - Разбира се. Това са от нашите Светци. Апостол Петър, Апостол Павел...Ето -и Исус.. Да, знам ги всички... Другия евреин изважда от джоба някаква хартия: - При мен остана от моите предци сметката. Тогава те за вечерята не са платили...

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва: - Ама ти май не си тукашен,а? - Да, защо? - Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал: - Ей,ама ти май не си оттука,а? - Да,как разбрахте? - Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си: - Извинете, къде е тоалетната? - Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик: - Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

Пешо и Иванчо били приятели. Иванчо доста си падал по жената на Пешо. Един ден, както си пиели бирата на двора, Ивачо казал: - Абе, Пешо, да ти дам 1000 лв. да пипна голия задник на жена ти. Скочил Пешо и обиден се прибрал. Споделил той с жена си, как Иванчо го обидил. За зла участ финансовото положение на Пешо се влошило и един ден той предложил на жена си да се съгласи Иванчо да е пипне за задника, все пак давал 1000 лв. В първия момент жена му скочила, като попарена, но като размислила се съгласила. Уговорил Пешо с Иванчо нещата и същата вечер го поканил у дома. Седнали на масата, на по ракия и в един момент Пешо викнал жена си и казал да си вдигне полата. Застанал Иванчо пред хубавия гол задник. Гледа, трие ръце една в друг и вика: - Ох, леле! Ох, леле! Пешо не се сдържал и го подканил. - Хайде, пипай! Давай парите и да си допием пиенето! А Иванчо, потривайки още ръце, му отговорил. - Да пипна, ама като ги нямам парите...

Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе. Хваща го жена му и му вика: -Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня! -Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"! -Тъй ли..и що е златен? -Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар(това в което мъжете пикаем).. -Айде бе..чакай да я видя тая работа.. Жената открива телефона на бара на 144(Услуги), звъни и пита: -Алоо, "Златния бар" ли е? -Да! Кажете? -Абе да имате златни неща там? -Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни.. -АА..тъй..а златен писоар имате ли бе? -Момент.. И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг: -КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!

Марийка ще излиза на първата си среща. Майка й я съветва преди срещата: - И запомни, Марийке като те питат какво имаш от кръста надолу ще казваш, че има жарава и няма да им даваш да правят нищо. Отива Марийка, и на следващата сутрин се връща с окървавена рокля. Майка й, веднага разбрала какво се е случило и я скастрила: - Абе, аз не ти ли казах да кажеш, че имаш жарава! Ти какво си направила? -Ами мамо, и аз така казах, ама Иванчо вика "Аз пък имам една наденичка за печене, дай да си я изпека в жаравата. " И аз му дадох да си я пече,цяла нощ я пекохме, ама нищо не стана. На сутринта като ми даде да я опитам,тя още сурова наденичката...

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ: 01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора… 02. Лошо ченге, няма поничка за теб. 03. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете. 04. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай… 05. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс? 06. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета… 07. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това… 08. Е, корумпиран ли си, или…? 09. Искаш ли да развъртим един джойнт? 10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!? 11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро…

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня: - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Да, но само за тази нощ. Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото: - Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен. Подават му една паничка с храна. - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен. Подават му едно шише ракия… - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен. В този момент игуменката отваря вратата и казва: - Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна…

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Влиза мъж в изповедалнята след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето, влиза и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксонзи пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат. Чува, че свещеника влиза:"Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди". Свещеникът отговаря:"Излизай, идиот такъв! В моята половина си влязал!"