Вицове — Асеновград

Всички категории

Днес 02.02 е Свети Вазелин...честито на празнуващите!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита: - Знаеш ли колко е часът? - 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж. - А защо кукувицата изкука само един път? - Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Съседската кокошка беше мръсна, и реших да я измия. Сложих да се топли вода и случайно забравих кокошката в тенджерата. Настоявам занапред съседката сама да си къпе кокошките, а не да тича по полицията.

Оценка 0 от 0 гласа

Ти, нахално момиче! Днес си много щастлива - ще ти намаля успеха! Може да си отличничка, но ако продължаваш да говориш и да се смееш, ще те изпитам за двойка! Учителка по литература в Русе

Оценка 5 от 1 гласа

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата: - Искаш ли да си направим майтап със старшината? - Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?

Оценка 0 от 0 гласа

Защо Бойко Борисов се моли края на света да дойде през 2012 година? За да може след това да каже: „Ако имах още време, щях да оправя България!”

Оценка 0 от 0 гласа

Едно ченге е вързало за един конец един козел и го води като куче. Един непознат го пита: - Къде водиш това говедо? - Това не е говедо, а козел. - Абе не говоря на теб, говоря на козела.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо в Люксембург не обичате да играете футбол? - Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходим да я гоним я в Белгия, я в Германия, я във Франция.

Оценка 0 от 0 гласа

На среща между военни си говорят български и американски генерали. Българският: - Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав. Американският: - А нашите пък, получават по 4000. Българският: - Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка отишла в магазин за домашни любимци. Купила си едно морско свинче. На другия ден се върнала в магазина и казала: - Пуснах свинчето в един аквариум с вода, то поплува, поплува и легна да поспи. Като се събуди с какво да го храня?

Оценка 0 от 0 гласа

- Как може да се познае, че блондинка е работила с "Word"? - По мастилото върху монитора. - А как може да се познае, че глупава блондинка е работила с "Word"? - По коректора върху мастилото на монитора.

Оценка 0 от 0 гласа

По какво компютърът прилича на мъжа? 1. Смята се за умен, но не може да се оправи без мамчето. 2. Само да го бутнеш с пръст и той тръгва. 3. Винаги мечтае да попадне в мрежата. 4. Всичко му се скапва със завидна периодичност. 5. Най-добре е да не го бърникаш отзад. 6. Умира си да задава идиотски въпроси. 7. Обича да го четкат и да го промиват със спирт. 8. Не понася рязко колебание в напрежението. 9. Отначало ще висне, а после ще изключи. 10. Жалва се от недостиг на памет, въпреки, че в крайна сметка не му достига мозък. 11. Бръмчи (мрънка), когато го товарят. 12. Сам не може нищо: всичко зависи от това кой го ползва. 13. Когато ти омръзне да го оправяш, накрая разбираш - много по-евтино е да си вземеш нов.

Оценка 0 от 0 гласа

Будапеща. Човек крачи край Дунав. Вижда друг, който се е надвесил и пие с шепи от реката. - Кво правиш, братчед? Тука се е изляла цялата канализация, че и тази на Виена… - Excuse me, I really don’t... - Aааа, чужденец. Наздраве, наздраве

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена заподозряла мъжа си в служебен романс и му се кара: - Предупрежадвам те! Ако не спреш своите игрички с жени от работата ти, или ще се обеся или удавя! - Пак твоите обещания...Цял живот само обещания!

Оценка 0 от 0 гласа

Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците: - Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...

Оценка 5 от 1 гласа

На животните в гората им било много скучно. Така че се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело щяли да изядат разказвача. И така първо зайчето. Реакцията на всички: "Ха, ха, ха..." - Магарето мълчи. Изяждат заека. След това вълчо. Всички: "Ха, ха, ха..." - магарето пак мълчи. Два дни по-късно, в присъствието на малкото останали животни, магарето започнало да се хили като обезумяло: - Какво ти стана, бе - пита лъвът. - Абе тоя заек верно може да разправя вицове...

Оценка 0 от 0 гласа

Главната сестра развежда група млади стажантки из болницата и им обяснява: - А на този етаж е най-опасно за вас. Тук почти всички мъже са вече здрави...

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Рибар хванал в мрежата една русалка и тя го моли: - Момко, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания! Нашият се чеше по тиквата и й отговаря. - Аз имам едно желание и ти трябва да ми го изпълниш три пъти..

Оценка 2.5 от 2 гласа

Борец пита минувач: - Знаеш ли колко е часът? - Да. - Благодаря!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: