Само един сто процентов "Гоце" може да назначи за посланик Филчев...

В затвора лежат двама мъже-единият за кражба на часовник,а другият за кражба на крава.Крадеца на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника.Попитал го: - Колко е часа?-и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал: - Часа ли колко е?Ами време е да издоиш кравата.

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си: -Татко, татко кажи "Два гълъба бели. " -Бягай от тука, не виждаш ли, че гледам телевизия! -Айде бе, татко, кажи "Два гълъба бели! " -Абе бягай от тука бе казах ти, че гледам телевизия! A майка му: -Абе кажи на детето "Два гълъба бели" какво толкова ще ти стане. -Е, добре! Два гълъба бели! Иванчо: -Да ядеш два х*я дебели. -Майка ти да ги яде, тя ме накара да го кажа.

Малък семеен бизнес,винарна. Жена му е икономист,но не може да разгадае мистерията. - Абе Гошо,документацията е изрядна,но 10 кила ракията ги няма, а в касата има само 1лев.Какво става тука? - Ракията съм я продал,и не съм взел нито стотинка от касата! - Я ми дъхни! - Хууууууу - Пил си! - Пил съм,ма не от наща,а от отсрещната винарна на Митака. Остави ни да си въртим бизнеса ма. - Как го въртите този бизнес? - С лева дето е в касата.Отивам при Митака,поръчвам си 1ракия, плащам си 1 лев,дава ми касова бележка и се прибирам на работното си място.Митака взема лева,идва при мен,поръчва си една ракия, плаща си,давам му касова бележка и се прибира на работното си място.После аз вземам лева,отивам при Митака,поръчвам си 1ракия, плащам си 1 лев,дава ми касова бележка и се прибирам на работното си място.Както виждаш,всички приходи и разходи са на лице.

Мутра с приятелката си са на стоп, понеже джипът му се е повредил и за да не мръзне момичето, той решил да го изпрати в града. Спират първата задала се кола - мутрата вади пистолета си и го опира в челото на момчето зад волана с думите: - Мастурбирай мамка ти! Няма къде да ходи и си ударил една. Още не изпразнил се и онзи реве отново: - Давай пак! - Ама защо бе шефе - пита с недоумение момчето? - Давай, че ми натежава палецът! Какво да прави, ударил си и втора. След малко случката се потретила. След като и за трети път момчето се изпразнило, доволно мутрата казва на мацката: - Е Маша, вече този господин наистина ще те откара до града.

Блондинка е при психотерапевта си. - Докторе, не мога да разбера - обичам ли мъжа си. - Защо се съмнявате? - Защото по време на секс не мисля за него. - А за кой? - За този, с който правя секс...

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва: - Хайде да играем на асоциации! - Ок, давай! - Диня. - Цици. - Що пък цици? - Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини! - А, добре. Слива. - Цици. - Е, защо пак цици? - Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цици - като дини и зърна - като сливи.... - Ох, добре. Часовник. - Цици. - Стига бе!! - Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език....

- На колко години си, Мария? - На 18. - Но нали преди две години каза, че си на толкова. - Че аз да не съм от тези, дето днес казват едно, а утре друго.

Млада жена, плачейки, отива при майка си: - Мъжът ми ме преби. - Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка! - Аз също така мислех.

Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите: - Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато стоя прав, кръвта не се събира в краката. Можете ли да ми кажете каква е според вас причината за това? - Навярно, защото краката ви не са празни... - отговаря студентът.

Касиерка в банката: - Кажете номер на лична карта! Клиентка: - На моята ли? - Ако можете, кажете на моята!

Хубаво е там, където ни няма, но нищо де: ние и до там ще стигнем.

Тя беше грижовна майка, винаги държеше сина си за ръка. Но това изглеждаше малко странно на абитуриентския бал и клетвата му.

Жена която ти дава любов и не иска нищо е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов не струва нищо.

Румен Петков отрече в БСП да са раздавани куфарчета с пари, имало си банки за тази цел.

Учителката: - Деца,защо лекарите носят маски на устата си, когато оперират? - За да не поврьщат!!! - отговаря, Иванчо.

Скъпи, бях при личния си доктор и той ме оправи, без да ми вземе пари! - Що, аз да не би да ти плащам?!

Той я гледаше с копнеж, слюнките му течаха, докато гледаше бронзовата й кожа, а крачетата й.. Той толкова силно я желаеше. Би я облизал цялата и би я изял, но тя не отвръщаше на чувствата му, кокошката на грил беше мъртва отдавна...

Отмина и тази година - година на радост и болка, година с усмивки и сълзи, година, като всяка година. Изпращаме старата вече... Посрещаме с трепет в сърцето, посрещаме с много надежди и тази Нова година.И нека да си пожелаем да бъдем живи и здрави, да носим обич в сърцето и злото нас да забрави. И нека да си пожелаем късмет да има за всеки, да бъде много щастлива, здрава и мирна, честита Нова година!

При психиатъра за медицинско: - Имате ли дупки в паметта? - Не. - Употребявате ли наркотици? - Не си спомням.