- Иванчоооооо, прибирай се вкъщи веднага! - Не съм гладен, ма, мамоооо! - Аз не съм мама, аз съм тате! - Много може да ви разбере някой кой кой е, п*дерасти такива...

Попада един мъж в Рая и се смее.. Ангелът го пита: - На какво се смееш? - На хирурзите се смея - аз вече съм тук, а те долу още ме оперират...

Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна. Почукал на първата врата, а от там се чуло: - Моменто! Почукал на втората врата. - Моменто! Почукал на третата врата. - Моменто! Бай Ганьо се ядoсал и казал: - Моменто, моменто, ама аз ще изцапам цименто...

- Келнер, супата е много гореща! - Изчакайте малко да изстине! - Нямам време да чакам! - Тогава просто духайте! - Ако имах намерение да духам, нямаше да си поръчам супа, а тромбон!

Генко се събуди, облян в студена пот, от ужасен сън - всички жени на Земята му предлагаха просто да си останат приятели...

Внук пита дядо си, който е охрана в един завод: - Дядо, а не е ли страшно нощем да дежуриш сам? - Да, внучето ми, докато не заспиш е страшно!

Ако в България режеха ръце за кражба, в Парламента вместо бутони за гласуване, трябваше да има педали.

Нашия народ не може да търпи никакви безобразия, и затова бързо свиква с всичко.

Генко: - Хайде да отидем на някой клуб, където има евтина биричка и такцуват хубави мацки. Неделчо: - Човеко, това е утопия... Генко: - Не съм ходил там, но да отидем значи.

Кой най-много се грижи за демокрацията в България? Разбира се, Държавна сигурност. Нейни сътрудници на практика участват във всички партии. (очаквайте отварянето на досиетата :-)

Професор изпитва блондинка. Тя, както може да се очаква - бъкел не знае... Професорът уморено... и отегчено проговорил: - Знаете ли, момиче, напомняте ми демо-версия. - Ай, смятате че съм толкова красива и впечатляваща? - Не...просто вашите възможности са така силно ограничени....

- Доколкото знам ти си известен джебчия. Защо си дошъл на модното ревю? - Заради професията си. Искам да разбера каква е модната тенденция при джобовете...

Интересно… Защо единственото списание, което пише само за блести, се нарича "Здраве"?

-Когато правиш секс викаш ли? -Викам! -Ами викай и мене тогава,и аз нямам работа!

Починало кучето на една набожна старица. Отишла тя при попа с молба да го опее. - Не може, госпожа, това е богохулство, как така куче... - Какво да правя, отче, да опитам ли в католическата църква? - Може, попитайте при тях, - подсмихнал се под мустак попа. Тръгнала бабата да излиза от църквата, но на вратата се спряла. - Отче, а в католическата църква 2 000 лева ще стигнат ли или да взема още? - Момент, госпожа... защо не казахте веднага, че кучето е било православно!

- Казват, че скъперникът плаща два пъти... - Ами да вървим да работим при него!

В час по български госпожата задавала гатанки на класа . -Мъничко,червеничко,посредата с дупка . Пръв вдигнал ръка Иванчо . Госпожата страшно се притеснила че Иванчо пак ще каже някоя глупост , но никой друг не вдигнал ръка и тя се принудила да го попита ; -Кажи Иванчо , внимавай само да не кажеш някоя глупост . -Няма госпожо .Отговора на вашата гатанка е Грамофонна плоча . -Браво Иванчо хареса ми насоката на твоята мисъл. Иванчо попитал : -А сега мога ли и аз да ви задам една гатанка госпожо . Помислила госпожата и му отговорила : -Да разбира се . -Какво е това име което започва със Х по средата У и в края Й . Госпожата побесняла . -Иванчо как може да си помислиш за такива глупости . -Хемингуей е отговора госпожо .Но да си кажа правичката и на мен ми хареса насоката на вашата мисъл .

След като дадете подкуп на катаджията, не забравяйте да му дадете и подкуп за това, че не е възбудил срещу вас углавно дело за даване на подкуп.

Говорят си двама доктори: - Чу ли , че Иванов са го уволнили! - Какво е направил? - Спал е с пациентка. - Жалко, добър ветеринар беше...

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.