Четвъртък, 8 октомври 2026 | Асеновград Облачно 9°
Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка... Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Анджелина Джоли. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те... Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква скапана вагонетка пред блока! ! !
Семейни 3,760 прегледа
Следващ →

Още вицове

При криза рибите кълват на гола кукичка, а хората - на една гола заплата. Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас: - В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя! Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва: - Абе, я ходи се... Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш... Горският: - Ти луд ли си, бе? За кого работиш? - За Компира! Горският вади мобифон и се обажда в министерството. - Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората... с мотоциклет... Да бе... Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така... Добре. Добре бе, слизам, слизам... Изпит. Преподавател към студента: - Защо почнахте да ми намигате? Студентът: - Сигнализирам Ви, че знанията са ми вече на резерва. Учителката: - Иванчо, сам ли написа домашното си? - Да, госпожо! Ако някъде има грешки, те са на баща ми. Холандски свещеници настояват за легализация на леките грехове.