Вицет — Асеновград

- Ей Иванчо браво бе, ти имаш 10 агнета данък за годината ей го на докара ги. Нека да ги преброим. 1,2,3,4,5,6,7,8,9, а... Ма тук са 9 бе? Я да ги преброим пак: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. Ааа Иванчо тук са 9 бе? - Е 9 де...9. - Е да, но те трябва да са 10 бе. - Е 10 де. - Ама те са 9 бе. - Е 9 де. - Абе кой го намери този да повтаря след мен като папагал бе? Елате 9 човека я хванете по едно агне, виж сега Иванчо 9 човека си хванаха по едно агне аз съм 10 за мен няма агне. Защо за мен няма агне Иванчо? - Епати за КУР ли ме държа та си не хвана и ти едно агне?

Иванчо и Марийка 03.10.2017 4,594 прегледа

Следващ →

Още вицове

В спалното помещение влиза старшината. Оглежда леглата и вика: - Стоянов, защо си се завил целият под одеялото бе, сексманяк!? Един човек изгубил на хазарт всичко, къща, пари, кола, жена му с децата му го напуснала. Един ден, той си вървял по улицата и си казал "Господи, защо все не ми върви, изгубих всичко." А Господ му казал "Ами като не ти върви, пусни си фиш" Стои си Заекът в сянката на едно вековно дърво и покрай него минал таралежът. Заекът му вика закачливо: -Ей, Тарльо, накъде? -Уф, неми е до закачки, бягай и се пази, в гората се е появил едим много вежлив и много еблив лос, вече пострадаха мечката, вълкът, лисицата, даже и порът, горкият е доста стресиран от случилото се... - едва промълвил и побягнал таралежът. Заекът подигравателно викнал след него: -Е, стига с тези тъпотии, бе рошав, това е пълна идиотщина, стой да си правим компания! Доскучало му на Заека и тръгнал да се прибира - пийнал си отвара от моркови, позяпал тв и се приготвил да си ляга. Сетил се за думите на таралежа и за всеки случай си сложил една коркова тапа в задника. По едно време, тъкмо вече се унасял да спи, когато чул шум от отваряне на шампанско и следните думи: -Добър вечер, Зайко! На изпит. Професорът: - Кажете, ако обичате, нещо за квадратния тричлен! Студентката: - Знаете ли, господин професор, такова нещо въобще не мога да си го представя... Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката: -Дай ми един презерватив! -Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми. Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал: -Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?