Четвъртък, 8 октомври 2026
Асеновград
8°
8°
На една блондинка й писнало всички да я считат за тъпа и си боядисала косата. Карала си тя един ден колата и гледа едно стадо с овце. Спряла тя и казала на овчаря:
- Хей, ако позная колко овце имаш в стадото, ще ми дадеш една!
- Дадено.
мислила тя, мислила накрая казала:
- 52
- Как позна? Еее тстс... Добре де избери си овца дал съм дума!
- Ей оная игривката там..
Всичко точно качили овцата в колата и овчаря казал:
- А аз сега ако позная кой ти е естествения цвят на косата ще ми върнеш ли кучето?
Блондинки
3,864 прегледа
Следващ →
Още вицове
Сахара, жега, 55 градуса, самотен пътник язди една камила.
И изведнъж камилата стъпила на криво и се контузила.
До най-близкия оазис имало два дена път, а водата на пътника
вече била на привършване. И докато човека вече си мислел как
е протекъл живота му и дали ще отиде в ада или в рая, видял в
далечината надпис "Ремонт на камили!". Приближил се той и какво да види наистина имало сервиз и някакъв човек
вътре.
- Извинявай, на камилата ми й има нещо и няма да мога да стигна
до следващия оазис, ти си ми спасениете ще можеш ли да я оправиш? - започнал да обяснява човека.
- На канала! - казал монтьора
Човека веднага завел камилата на канала, монтьорът взел две
тухли и с точен и премерен удар, ударил камилата по топките.
Тя така подскочила и препуснала сякаш нищо и няма.
- Ама какво направи бе камилата ми избяга сега ще умра от жажда, как ще я настигна.
- На канала.
Две приятелки си говорят:
- Ужас, вчера за пръв път отидох на риболов с мъжа ми и страшно се скарахме.
- Какво се случи?
- Ами отначало говорих силно и изплаших рибата, след това не слагах каквато трябва стръв, после хвърлях въдицата неправилно. А накрая всичко приключи със ругатни: аз налових повече риба от него.
Майка къпела новороденото си бебе, като го поливала с черпак.
Влиза таткото и я пита:
- Защо къпеш детето с тоя черпак?
- Ами, бръкни ти в тая вряла вода...
Отива една жена при доктора:
- Докторе, моят мъж е направо непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече...Какво да правя?
- Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта.
Идва след седмица жената, една се крепи на краката си:
- Какво? Не подейства ли?
- Че действа- действа! Само, че вие сте посъвествали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите.
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа… Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не… Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен… нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.