Четвъртък, 8 октомври 2026 | Асеновград Облачно 9°
Клиент в ресторантче се оплаква: - Имам муха в супата! - Вие за 80 стотинки пиле ли искате?
Професионални 3,887 прегледа
Следващ →

Още вицове

Генко ми разказа: "Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките. Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде! - Юнак! А сега повикай управителя! Идва управителя: - Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите! Трябваше да му видите погледа само, но той си го заслужи!" Разбираме, че си голям човек и че социалната реклама все едно няма да ти повлияе. Щом искаш - не слагай колан, превишавай скоростта, карай като идиот. Но те молим за едно: завещай своите органи на другите! Има множество други хора, които имат нужда от твоите бъбреци или сърце и които ще карат внимателно по пътищата. Само мозъка си, за Бога, не завещавай никому! След мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват: - Кво стана? Къде ти е ръката? - Абе снощи се натряскахме свински - от полунощ нататък всичко ми се губи - и сутринта се събуждам и гледам - на ръката ми спи едно женище - 100 кила и грозна като смъртта! - И кво? - Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка! ‎- Тази песен е стара.. - Тя и майка ти е стара, ама ти още я слушаш... В жегата: Тя: - Ела у нас, нашите заминаха за уикенда, Той: - А климатик имате ли у вас?