Четвъртък, 8 октомври 2026
|
Асеновград
9°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Асеновград
България
Светът
Спорт
Асеновград
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Видео
През. избори 2026
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Бисери
Перото е по-могъщо от меча! Трябва само да го забиеш на правилното място...
Бисери
03.10.2017
3,906 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях! - Искаш ли да ти стане още по-смешно? - Как? - Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.
В една кола пътуват хардуерен специалист, системен анализатор и програмист. При едно нанадолнище установяват, че спирачките не работят и колата се ускорява безконтролно. Водачът опитва аварийно спиране и след като успява, тримата правят анализ и оценка на ситуацията: Хардуерен специалист: "Нека се постараем да оправим спирачките и аз ще пропълзя под колата, за да я разгледам." Системен анализатор: "Мисля, че трябва да се свържете с някой квалифициран специалист, за да оправи спирачките”. Софтуерен специалист (програмист) : "Не можем ли просто да се върнем и да видим дали това ще се случи отново?"
Учителката по география: - От какво предпазва атмосферата? Глас от стаята: - От нападение на инзвънземни, госпожо!
Журналист пита г-жа Петрова: - И за какви заслуги ви обявиха за почетен председател на Дружеството на въздържателите? - Досега се омъжвах три пъти и отказах и тримата си съпрузи от алкохола...
На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита: - Какво има в този куфар? - 25 000 лева - ? - Това са пожертвования! - скромно казва мъжът. - Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят. - А, не, работя сам! - Тогава, сигурно сте ги събирали много време? - Ами, около три месеца. Митничарят недоумява, а мъжът пояснява: - Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование. - И дават ли? - О, дават и то щедри. - Добре, а какво има в другия куфар? - Разбирате ли, някой не дават…