- Какво казал Бог след като създал мъжа? - Мога и по-добро да направя!

Американец преследва с танк иракчанин през пустинята. Арабина има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и иракчанина се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава американеца: - Патроните ли свърши? - Да. - Да ти продам малко?

Как се нарича човек, който пипа парите на леля си? Паралелепипед.

Защо в рекламите за епилатори жените винаги си показват гърдите.

Клошар в бюро за изгубени вещи: - Портефейл случайно някой да е донасял? - С каква сума? - 200-300 ще ми дойдат добре.

Надписи на тениски Най-накрая съм на 18 и по закон мога да правя това, което правя откакто станах на 15. Една картинка струва колкото 1000 думи, но използва 1000 пъти повече памет. Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не. (Отпред) Не може да ме купите - (Отзад) Но може да ме наемете. Мъжете и жените са от Земята - свиквайте с това. Жената се нуждае от четири животни през живота са - норка на гърба си, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре да плаща за всичко това. Животът е несигурен - яжте първо десерта. Мразя всички, а ти си следващия. Запомни името ми - по-късно ще го крещиш. Защо хората, които не знаят нищо, винаги си отварят устите? Не ме предизвиквай. Няма да спечелиш. Имате право да запазите мълчание, затова моля ви МЛЪКНЕТЕ! Аз съм едно от онези лоши неща, които се случват на добрите хора Как ще ми липсваш, ако не си отидеш?

Исус Христос повел учениците си на разходка в планината. Когато я наближили Исус казал: - Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха! Всички взели големи камъни, само Юда взел малък. Когато изкачили върха Исус попитал: - Ученици, гладни ли сте? - Да-а-а! - Нека тогава всеки камък да се превърне в хляб! Всички се наяли само Юда останал гладен. На другия ден Исус пак повел учениците си на разходка,и когато стигнали до планината той отново им казал: - Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха! Всички взели големи камъни, само Юда взел един огромен. Когато изкачили върха Исус попитал: - Ученици, гладни ли сте? - Да-а-а! - E ми аз тука нося едни вафлички!

Хората, които мислят, че знаят всичко на този свят, най-много ни дразнят нас, хората, които наистина знаем всичко на този свят.

След престрелка една мутра кара ранения си приятел в спешното отделение. Докторът започва да прави операция по спешност, тъй като мутрата е тежко ранен. Приятелят му, който го е докарал вади пистолет и го насочва към доктора с думите: - Докторе! Ако той умре заминаваш и ти на оня свят! Доктора също вади пистолет и го насочва към мутрата: - Пич! Ако той умре, аз ще разбера 5 минути по-рано от теб . . .

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците: - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи. Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужесен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва: - Ихааа, 10.35 - точно по график!

Еврейче пита баща си: - Тате, далече ли е Америка? - Плувай, плувай, не питай!

Една жена прекалено често получавала спам по мейла с предложение да си увеличи члена. И накрая сменила мъжа си.

- Що е скопен хладилник? - Хладилник, на когото са отнели и последните две яйца!

- Приличам ли на дявол? - Не, рогата са ти по друга причина.

Американците, французите и българите правят състезание за най-добра реклама. Американците показват каньони, каубои и коне - "Marlboro". Французите показват ниви и лозя - френски вина. А българите показват жена, която прави кавал на борец. Той вече свършвал и си го бута да се изхвърли в устата й: - Смучи ма! - Не ща! - Смучи ма! - Не ща! - Ми кво искаш? - Швепс.

На една улица имало три обущарски ателиета. Над първото пишело: "Най-добрият обущар в Европа". Над второто: "Най-добрият обущар в света". Над третото: "Най-добрият обущар на тази улица".

Мадама се жалва на приятеля си: - Защо никога не ми купуваш цветя? - Ама защо? Нали още не си умряла?

Обява в сайт за недвижими имоти: "Продавам балкон"...

- Защо мъжете предпочитат блондинките? - Защото искат да са с някой, който е на тяхното интелектуално равнище!!!

Станало срутване в мината и един миньор загинал. Началникът изпратил негов колега да съобщи на жена му, като му наредил да предаде неприятната вест колкото може по-деликатно. Позвънил работникът, излязла жената и той попитал: - Тук ли живее вдовицата на Иван? - Аз съм жената на Иван, но не съм вдовица. - А на бас!