Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

Момче танцува с момиче: - Как се казваш миличка? - Марийка, а ти? - Ааа на мен ми викат танцуващия с вълци!

Оценка 0 от 0 гласа

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, справят се младите с кризата! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"

Оценка 0 от 0 гласа

- Моля ви, не ни изпращайте! - Ама как?! Да изпращам гостите си за мен е истинско удоволствие!

Оценка 0 от 0 гласа

Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен. Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят. ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека. ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека. Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала: - Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомани се срещат, и двамата много зле напушени: - Браточка онова горе слънцето или луната е? - Ооо брат не ме питай не съм от тоз квартал...

Оценка 0 от 0 гласа

Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот. Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил: - Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме. Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал: - Идвам от лекар. Болен съм от СПИН и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам. Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал: - А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за СПИН. - Синко, за да не ебат майка ти след като умра.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо за жените е трудно да си намерят мъж, който да е грижлив, чувствителен и красив? - Защото тези мъже вече си имат любовник.

Оценка 5 от 1 гласа

Хората, които живеят в стъклени къщи, трябва да правят секс в мазето.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо в Ямайка има толкова малко лекоатлети? - Понеже не могат да им обяснят, че ганджата е допинг!

Оценка 0 от 0 гласа

Кризата настъпи и за олигарсите - смениха бентлитата с мерцедеси.

Оценка 0 от 0 гласа

Мацка разказва на приятелките си след среща: - Е, как е той? - Ах, супер! - Хубаво ли се целува? Добре ли ухае? - Великолепно! - Вечерята вкусна ли беше? - Ах, много, много вкусна! - Ааааа... Имаше ли... секс? - Имаше, момичета, той е просто невероятен! Разказва младежа след среща: - Е? - Да. - Браво, пич!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама тиийнеджъри: - Как е? - МНого яко! Ето - купих си DVD-диск с "Титаник" ...Лицензиран е - за 50 лева... - Мноо скъпо бе - аз си го взех пиратски за 10 лева от "Славейков" и се кефя. - Боклук си си взел - моят е качествен, със супер саунд, готини цветове, дублаж, холограма - по-яко не може и да бъде. - Мани бе, напразно си си дал кинтите! - Ами - не е напразно. Моят филм завършва с "happy end".

Оценка 0 от 0 гласа

Ако можете да прекарате един напълно безполезен следобед по напълно безполезен начин, значи сте се научил да живеете.

Оценка 0 от 0 гласа

Осемдесет годишен дядо отива на консултация при доктор: - Докторе, мисля да се женя. - На колко години е булката - 18. - Трябва да ви предпопредя, че сексуалната активност би могла да доведе до смърт. - Е, какво да се прави - ако така и е писано...

Оценка 5 от 1 гласа

- Мамо, мамо! Елхата гори! - Сине, не гори, а сияе. - Мамо, мамо! И пердето засия!

Оценка 5 от 1 гласа

Основния аргумент на привържениците на тонирани стъкла в колите, че може да си чоплят в носа и никой да не види.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е общото между устата на момиче и вратата на москвич? - И двете се затварят с ритник.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато сантиметрите не достигат и чувството за хумор не помага.

Оценка 0 от 0 гласа

Един индианец си вървял през пустинята. Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно, пищи, пуши и вдига пара. Индианецът застанал гордо разкрачен срещу приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата. Железният кон се приближавал, приближавал и... ...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си. В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене, индианецът скача, грабва томахавката си и прави врящия чайник на стружки, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва: - Тия трябва да се унищожават още докато са малки!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Мона Лиза от картината се усмихва? - Видял ли си, на какво е седнала?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.