Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти. Минало едно циганче покрай него … Бореца: Чшшшш, ела тука бе! Циганчето: Абе бате аре стиа бе. Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница! Ц: Абе бате моля ти се. Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.! Ц: Абе бате стиа бе. Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе! Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам? Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят италианец и българин. Италианеца: — При ракопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони… — А при нас не откриха кабели, значи… — Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! – прекъсва го италианеца. — Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж пита момиче: — Кажи ми, би ли могла да се омъжиш за богат глупак? — Трудно ми е да преценя… Колко пари имаш?

Оценка 0 от 0 гласа

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи: — Найн, найн! Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват…

Оценка 5 от 1 гласа

Един алкохолик попитал един наркоман: — Зашо не пиеш алкохол? — За какво да лазя, като мога да летя!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка. Всяка девойка мечтае да види Принца от мечтите си. Веки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света. Да пием за морковите – те подобряват зрението!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж влиза в аптека и пита аптекаря: — Абе имаш ли от онея релефните презервативи за по-силно усещане? — Да, разбира се, че имаме – казал аптекаря. — Добре дай ми един. Не, знаеш ли какво, я ми дай още един щото днеска на вечерята ще дойде целия и род и реших да изчукам и сестра и. Не, не, чакай, дай ми направо 3 презерватива щото и майка и е яка и не е за изпускане. — Както желаете господине. На вечерята мъжът не хапнал нищо. — Какво има скъпи, защо не ядеш нищо. – пиатла жената – Храната не ти харесва? — Не скъпа, харесва ми, но защо не ми каза по-рано, че баща ти е аптекар.

Оценка 0 от 0 гласа

Един се прибира у дома мрачен. — Какво има? – пита жена му. — Предсказаха ми, че тази вечер точно в 12 часа смъртта ще дойде да ме вземе от бирарията. — Ти вземи, че се дегизирай – посъветвала го жената. – Облечи други дрехи, обръсни си мустаците, даже за по- сигурно – и косата, тя няма да те познае! Човекът послушал. Обръснал се, Облякъл други дрехи и отишъл в бирарията. По едно време – гледа – влиза смъртта. Огледала се насам-натам, пък си рекла: — Ако тоя чук, дето го търся, не дойде до 12, ще прибера оня, плешивия до бара.

Оценка 0 от 0 гласа

В тъмен подлез двама се целуват: — Обичаш ли ме? — Обичам те. А ти мен? — И аз те обичам. Но как се казваш? — Пешо. А ти? — По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка заминала на гурбет в чужбина, но след известно време й станало мъчно за майка й, но нямала пари, за да й се обади. Решила да иде в пощата и да помоли който е там на работа да и разреши да се обади. Там работел много млад ерген. Тя го помолила и той и казал че ще може само ако иде с него в другата стая. Там той си свалил гащите и и казал: — Давай! Тогава блондинката започнала да вика: — Ало, ало, ало, мамо, чуваш ли ме добре?…

Оценка 0 от 0 гласа

- Кой е измислил секса? — Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. — Как? — Като добавили жената …

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: — Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? — Не. — А би ли искал? — И питаш. Разбира се!!! — Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: „Мамо, спиш ли вече?“

Оценка 0 от 0 гласа

Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве. — Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? – попитала Айшето — Не ма, виж колко желязо потъна!!

Оценка 0 от 0 гласа

Какво би казал Терминатор, ако беше шоп: „Па ша дода!“

Оценка 0 от 0 гласа

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: — Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: — Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: — Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Оценка 0 от 0 гласа

- Петьо, какъв искаш да станеш като порастнеш? — Войник! — Ама това е опасно! Може да те убие врагът! — Тогава искам да стана враг.

Оценка 0 от 0 гласа

- Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. — Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. — При катастрофа ли? — Не. Умря от глад.

Оценка 0 от 0 гласа

Домакинята към гостите: — Нима вече си тръгвате? — Да. — А защо така бавно?

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: — Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: — 10 лв. на час.

Оценка 0 от 0 гласа

По какво си приличат жените и ураганите? — И двете идват с духане и после ти отнасят къщата!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.