Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: — Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям… Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: — Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям… Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: — Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: — Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен…

Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала: — Чакай малко! Къде отиваш? — Е, как къде? Всички са вече долу!

- Купих кола, но нещо не върви. — За колко я купи? — За 1800. — Аз за толкова си взех хладилник и той също не върви.

Две бебета играят покер в корема на майка си и едното казва: — Няма да играя! — Защо? – пита другото. — Защото един гологлав чичко постоянно влиза и ми гледа картите, а после излиза! – отговорило първото.

Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: — Ще те ям! Избирай с какво – с кетчуп или с горчица? — По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

- Посъветвай ме, какво да правя – да се оженя за богата, но възрастна вдовица, или за младо и красиво момиче, което обичам, но е без пукнат грош. — Разбира се, че за младата, главното е любовта. Междудругото, що за вдовица е и къде живее?

Шеф казва на своя работник Бай Колю да се подготви добре, защото утре ще идва Първанов. Той се приготвил добре. Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден началникът казва на Бай Колю пак да се подготви добре, защото щв идва президента на Русия Медведев. Бай Колю се подготвя. Идва Медведев и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден шефа казъл на Бай Колю че ще го земе с него на посещение при папата. Отиват при папата и застават в центъра на площада. Папата: — Това там Бай Колю ли е? Да се качи при мен. Качил се Бай Колю говорил, говорил с папата и като слязъл видял шефа си в бесъзнание. След 2 месеца шефа се оправил и казва на Бай Колю: — Че познаваш Първанов – приех го, че познаваш Медведев – приех го, че познаваш папата – приех го, но неможах да издържа когато един японски журналист ме попита: ”Кой е този горе до Бай Колю?”.

Чукче пита баща си: — Татко, защо говорят за нас, че сме глупави? — Защото сме… и чука два пъти с пръст по масата. — Я, татко, някой чука, ще ида да отворя. — Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.

- Ако уловите Златната рибка, какво желание бихте поискали да ви изпълни? — Аз ще поискам пари. — Аз ще искам здраве. — Аз ще я направя на рибена супа. — Това пък защо? — Защото преди време я хванах и си пожелах любов и приятелство. А тази твар направи така, че вече само разни обратни ми предлагат любов, а всички жени ми казват „Нека да бъдем приятели“.

Жена отива на врачка и чука на вратата. — Кой е? – пита екстрасенската. — Егати и врачката! – казала жената и си тръгнала.

Мутра си купува самолет и пита продавача: — Aбе, брато, т`ва колко дига, бе? — Около 1 000 км. — Малиии… , т`ва ш`е литне бе!

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита: — Какво става? — Как какво? Свалям гумата. В този момент минувача грабва щангата, прасва предното стъкло и казва: — Аз пък ще взема радиото!

Борец пътувал в тролей и попитал една пенсионерка: — Бабо, НДК в тая посока ли е? — Не, чедо, в обратната – отговорила бабата. — А, благодаря – казал борецът и се обърнал в обратната посока.

- Разкажете на съда, защо сте убили с брадва кучето на съседа си ? — Когато кучето ме ухапа, аз нямах нищо друго подръка освен брадвата, иии … — Но защо беше нужно да го убивате – защо не го ударихте с обратната страна на брадвата ? — Да, но тази проклета твар не ме ухапа по задника.

Една блондинка в пътническо бюро: — Един билет за Ню-Йорк! — С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк? — Не искам компания, сама ще пътувам!

Влиза Иванчо в аптеката: — Дайте ми опаковка презервативи! — Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва. — Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…

Буен семеен секс. Тя: — Ааах!… Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух!… Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!… Той: — Кухнята!… Банята!… Хола!…

Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: — Дами и господа, моля затегнете коланите! Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника! Всичко ще бъде наред. Един от пътниците се разкрещява: — Стюадеса, стюардеса! Там, където ще се приводняваме, има ли акули? — Боя се, че има, господине… Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото. — И какво? Акулите няма да ме ядат ли? — Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение…

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината. Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея. — Къде си тръгнал, юначе? — Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите… — Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа! Казал си юнакът „ех, че късмет“ и се съгласил. Почнал 1, 2, 5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял… Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат. Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти… Той капитулирал на 13-ия… Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го… Феята – като от най млад, поискала 20 пъти! Почнал той – 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала: — Стига, стига, не издържам повечеееее… А той: — Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!… и продължил…

В оръжеен магазин: — Каква система предпочитате? — Не знам точно… Нещо за пет, шест човека.