Студентка чете на скамейка в парка. До нея е приседнал полицай, за да си изяде баничката. Едно помиярче е клекнало до тях и ги наблюдава дружелюбно. Полицаят му подхвърля парченце баничка. — На, хапни да не гладуваш като студент! Студентката, скъсва 1 лист и го подхвърля на кучето. — На, почети да не си като сержант!

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: — Ще те ям. А, механика му казал: — Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота: — Ще те ям. — Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу… Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал: — Охо, поне теб мога да изям. А, тя му отговорила: — Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа: „Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка.“ Дядо Коледа и изпратил отговор: „Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!“

Две кексчета се пекът във фурна и едното казва: — Ох, колко е горещо тук! A другото тговаря: — Я, говорещо кексче!!!

Попаднали турчина, англичанина и българина в ада. Дяволът казал: — Ако ви видя да се прекръствате ще ви изям, а ако не ви видя ще ви пусна в рая. Турчина се скрил зад един храст и се прекръстил. Но дяволът го видял и хоп в устата му. Англичанина се прекръстил много на бързо, нo дяволът и него видял. И той в устата му. Дошъл ред на българина. Той казал: — Оооох главата ме боли, оооох рамото ме боли, оооох другото рамо ме боли, оооох стомаха ме боли. И така българинът се прекръстил без дяволът да го види.

Отива син при баща си и моли за ключовете от колата да се повози с приятели. Бащата му казва, че ще му даде колата, ако си подстриже дългата коса. Сина: — Но тате, знаеш че и Исус също е бил с дълга коса. — Затова е и ходил с приятелите си пеша.

- Капитане, има теч на кораба! — Откъде знаете? — В басейна е влязла акула!

Иванчо и Иванка отиват на купон и Иванчо казва на Иванка: — Днеска си много хубава… Иванка: — Не можe да сe кажe сащoтo за тебе… Иванчо: — Е значи си излъгала кат мен.

- Какво може да се свали от гола медицинска сестра на нощно дежурство? — Дежурния лекар.

Разговор по телефона: — Ало, търся бай Пешо. — Ами, той се помина миналият месец – отговаря старица с много изнемощял гласец. — Какво да му предам като се видим?

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива. — Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът. – Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает. Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало: — Не знаех, че си толкова набожен. — Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка: — За какво ти е тази кабинка? – попитал първият. — Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса? — Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

В България затлъстяването е заболяване, а в САЩ – начин на живот.

Две приятелки си говорят и едната пита: — Ти знаеш ли, каква е разликата между твоятa рокля и гората? — Не! Каква е? — В гората има много катерички, а в твоята рокля само една…

Прибира се един мъж по-рано от обичайно и влиза в спалнята. Жената, не очаквайки, крие вибратор за гърба си и пита: — Защо толкова рано? — Уволниха ме, ще ме замени робот! Жената кимва разбиращо…

- Малки са ми гърдите, комплексирам се.. — Не се тревожи, просто трябва да си намериш младеж с малки длани!

Македонците водят битка ама губят. Един войник отива при царя и вика: — Царю губим битката. Трябва да се предадем! Царят расърден отвръща: — Македонец не се предава… Да бегаме!!!

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян. — Прасчо, какво правиш? — Ми такова, Пух… мастурбирам. — И хубаво ли ти е? — Ми, хубаво ми е, Пух. — А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ? — Ми искам, що да не искам… — Хвани си твойта пишка тогава!

Учителката: — Иванчо защо не беше вчера на училище? — Карах козата на пръч. — Баща ти не може ли? — Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.

- Може ли да се запиша за тест-драйв при вас? — Всички дати са заети, но може да ви предложим краш-тест.