Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

Човек върви по улицата и негов приятел го пита: - Къде си ходил цялото ти облекло е в черно? - На погребението на тъща ми. - Че аз я видя жива и здрава вчера сутринта. - Еми, тя докато режеше картофи се поряза и за да не се мъчи я застрелях с пушката.

Оценка 0 от 0 гласа

КОНФУЦИЙ Вървял един ден Конфуций из гората с учениците си много умислен и мълчалив. Те никога не го били виждали такъв, чудели се и накрая попитали какво има. - Тази нощ сънувах, че съм пеперуда - отвърнал Конфуций. Учениците се засмели: - Какво толкова странно имало в това. Конфуций продължил: - И сега вървя и си мисля дали пък в момента пеперудата не спи и не сънува, че е Конфуций...

Оценка 0 от 0 гласа

В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве: - Мамка му, боцманска! Каза ми, копелето, че започва буря... Капитанът пита: - Е, и? - И аз патка с патките дадох да ме завържат за мачтата...

Оценка 0 от 0 гласа

Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита: - Какво, замръзна ли, малкият? - Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете....

Оценка 0 от 0 гласа

Ню-Йорк. 2017 година. Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата показва нанякъ и казва: - А тук имаше два огромни небостъргача. - Какво е имало в тях, тате? - интересува се сина. - Тук беше Световния Търговски център. - И какво е станло с тях? - В тях се блъснаха два самолета с арабски терористи. - Тате, а какво е това араби.

Оценка 5 от 1 гласа

Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно: - Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам! Момчето изненадано казва: - Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш... - О, Боже, не, просто ми писна да чакам!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си един човек и изведнъж намира старинна лампа. - Оппа, тука нещо като в "Аладин и вълшебната лампа" става май.... Потъркал той лампата веднъж, потъркал я втори път - нищо не се случва. Засилил се да я хвърли, а отвътре се чува глас: - Отпред търкай, дългата част на лампата! Потъркал човекът предната част на лампата, а отвътре гласът продължава: - По-силно търкай, бе, идиот! И по-бързо. Изплашил се човекът и започнал още по-силно и по-бързо да търка.... - Още по-бързо, бе, тъпчо... Още по-бързо започнал да търка човекът, а по едно време отвътре се чува: - А-ахххх, кеффффф, а сега остави лампата на място и изчезвай!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж влязъл в един мърляв бар и видял на ценоразписа: "Сандвич - $1 Оправяне на ръка - $2" Мъжът седнал на една маса и след малко към него се приближила сервитьорка почти без пола и със страхотно деколте. Мъжът я огледал и я попитал: - Вие предлагате ли "оправяне на ръка". - Разбира се, усмихнала се сервитьорката. - Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаете ли каква е разликата между голата блондинка и голата негърка? - Голата блондинка е снимана в "Плейбой", а голата негърка - в "Нешънъл Джиографик".

Оценка 0 от 0 гласа

Една нощ Хитлер сънувал кошмар. На другия ден отишъл при врачка да го разтълкува. Тя му казала: - Ще умреш на еврейски празник. - Така ли? На кой по-точно? - попитал той. - Не знам, но когато и да умреш все ще е еврейски празник.

Оценка 0 от 0 гласа

В самолета стюардеса се обръща към пътниците: - Уважаеми пътници, дали сред Вас няма доктор случайно? Един човек станал и отишъл в пилотската кабина. След известно време се върнал на мястото си. А стюардесата пак се обадило по микрофона: - Уважаеми пътници, дали сред Вас няма случайно пилот?

Оценка 0 от 0 гласа

Македонец се върнал от гурбет в чужбина и пратил годежари на най-личната мома в селото. Върнали се годежарите и казали: - Она сака да й купиш кукя. - Ке й купим кукя. Отиват пак. Връщат се и казват: - Она сака да й купиш пайтон. - Ке й купим пайтон. Трети път отиват, връщат се оклюмали. - Що сака она, бре? - Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел! - Аааа, не ке се женам. За неин хатър ни го резам, ни го цепам!

Оценка 0 от 0 гласа

Малко дете пита баща-инженер: - Тате, ако счупя екрана на монитора ще се разлетят ли букви? - Не, сине, тези букви на монитора ги изкарва видеокартата, а мониторът има катодно-лъчева тръба, под действието на напрежението протича емисия електрони, които бомбардират фосфорециращия слой, и ако разбиеш екрана, то...хм добре, уговори ме, давай да опитаме!

Оценка 0 от 0 гласа

Стар дядо си седи в двора на село. Пристига градски облечен младеж с тефтер и папка. - Какво искаш? - пита го дядото. - Ами правим преброяване на населението. - отговаря младежът. - Какво е това? - Ами искаме да разберем колко човека живеят в страната. - Е, губиш си времето с мене. Няма какво да ме питаш, и аз не знам колко са.

Оценка 5 от 1 гласа

Един ден Господ отишъл при Адам и му казал: - Имам една добра и една лоша новина. - Ами, първо ми кажи хубавата. - Имам за теб два нови органа. Единия се нарича мозък. С него ще станеш много интелигентен, ще създаваш нови неща и ще водиш прекрасни разговори с Ева. Втория орган се нарича пенис. Той ще ти позволи да възпроизвеждаш новата интелигентна форма на живот и да населиш тази планета. Много развълнуван, Адам възкликнал: - Какви чудесни подаръци си ми приготвил! Каква би могла да бъде лошата новина след такива хубави вести? - Лошата е, че, когато те създадох, не ти дадох достатъчно кръв и сега двата органа не могат да действат едновременно.

Оценка 5 от 1 гласа

Двама приятели отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква: - Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара! Другият се опитва да го успокои: - А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!

Оценка 5 от 1 гласа

Като нормален мъж, който гледа телевизия, аз разбира се знам как се използват дамските превръзки - трябва първо да се полеят с течност с отровно син цвят и след това добре да се изтискат с ръка.

Оценка 0 от 0 гласа

Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа, гледа умно жиците и си мрънка: - Е-е-е-е, мамка му стара.. Гледа едно детенце играе наблизо и му вика: - Детенце, би ли ми подал ето това, черното кабелче… Детето хваща кабела, при което го удря тока!А майстора: - Я, глей…! Той па черния е сега фазата…

Оценка 0 от 0 гласа

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: - Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: - Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: - Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Оценка 5 от 1 гласа

Командирован мъж иска да купи на жена си подарък - сутиен. Продавачът го разпитва за размера, но мъжът нищо не може да каже. - Е, поне определете приблизително формата - съветва го продавачът. - Като ябълки ли са, като праскови, като круши или като малки дини? - А, не, като ушите на кокер шпаньол.

Оценка 2.5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.