Като се има предвид колко майки оплоди вербално Стоичков навремето, нищо чудно, че днешното студентство го приема като духовен баща.

Един просяк получавал от един човек всяка седмица по 1000 лева. Минало се време и човекът започнал да оставя на просяка по 750лв, малко по-късно почнал да му оставя по 500лв, а в последствие - по 250лв. Просякът бил благодарен на човекът, защото живеел благодарение на него, но любопитството му било голямо защо от 1000лв започнал да му дава по 250. Веднъж просякът го попитал: - Извинявай, много съм ти благодарен, че от толкова години ми даваш пари, благодарение на теб живея, ама ми кажи защо от 1000лв се стигна да ми даваш по 250? - Ами така се случиха нещата....В началото бях ерген имах повече пари, после се ожених и почнах да ти давам по 750лв, после ми се роди дете още повече разходи имах и почнах да ти давам по 500, а сега и второ се роди и ти давам по 250. Просякът го погледнал и казъл: - И кво са? Аз ли да ти издържам семейството?

Един отива на доктор и вика: - Порязах си ръката, с какво да я намажа? - Ооо, трябва да се реже - казал доктора. Човекът побягнал към друг лекар и му се оплакал: - Порязах си ръката,отидох при ваш колега,а той поиска да ми я реже. - Как ще се реже бе! Ей ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл доктора.

Върви си един по улицата и изведнъж,какво да види,на тревата двойка се занимава със секс. Малко по-нататък,в храстите още една двойка. Трета двойка пък, се облазва направо на площадката пред входа. Звъни той на звънеца, излиза някаква. - Госпожо, извинете, ама що за заведение е това, вашето? - Нашето? Бардак, господине, бардак. - А, защо тогава ги правите тия работи направо на улицата? - А, днес имаме улична разпродажба.

Знам една геройска проява на наш депутат. Както си се планцикал и берял корали, той видял една хубавичка, давеща се жена, която пищяла с всички сили: - Помощ, помощ! С мощен кроул той се доближил до нея и адски възпитато казал: - Извинете, госпожице, вие как се казвате? - Галина - креснала жената. - Аха - съобразил бързо нашия депутат - като Галина Бланка! - Да... точно като Галина Бланка - прохъхрила женицата... - Ами тогава - Бълбук-бълбук!

Много българи търсят по-добър живот във Великобритания, но само Петър Стойчев го прави с хитрост - като преплува Ламанша.

В магазина: - Колко струва хляб "Добруджа"?; - Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа." - Дайте ми един хляб тогава. - Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв; -- пренос на хляб:0.45лв -- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв; -- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв; -- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв; -- добавка за минаване на зелено: 0.75лв; -- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв; -- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв. -- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС: - Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!

Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка. Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа..... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!

Другарят Живков отишъл пре художник абстрактционист и си поръчъл портрет до кръста. Художника му казал: - Другарю Живков, заповядайте след един месец, да си получите портрета. След един месец отива и вижда портрета - едно слънце, под слънцето един триъгълник, под триъгълника две цици, от които тече мляко и попитал: - Амиии, аз къде съм. Художника казал: - Ами, слънцето - това сте вие. - Ами този триъгълник за какво е? - От единия връх е армията, другият е полицията, третия е народа. - Ами тези цици за какво са? - Ами от едната цица бозае армията, от другата полицията. Живков попитал; - А народа от къде бозае? - ААААААААА, да се разберем, портрета беше до кръста.

Събрали се дяволите и отишли при Сатаната да се оплачат: - Сатана, много тежко е тук за нас дяволите, всичките пътища в Ада разкопани, осеяни с дупки, лава отвсякъде, не може да бутаме казаните със сяра, направи нещо. Сатаната им показал България и дяволите млъкнали.

Ако имаш стари вещи, от които искаш да се отървеш по най-бързия начин, не ги изхвърляй. За да се отървеш от тях трябва просто да ги оставиш за съхранение в някой трезор. ( този месец само 4 трезора изчистиха)

Все по-често се замислям, че отивам на работа, защото има интернет, а в магазина - защото има бира.

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: - Господи, как ми се пие вода... Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: - Копай! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: - Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: - Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: - Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: - Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: - Наядох се! Глас отгоре: - Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: - Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: - Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: - Егати, как си го начуках... Отгоре се чува: - Върни лопатата!

Млада жена се оплаква на доктора: - Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс. - Добре, ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка...

Само в България може да си тръгнеш от работа с гурели по очите...

Обява в авто форум: "Моля водачът на лек автомобил "ВАЗ-2109" с буква "L" на предната броня да ми се обади. Много бих искал да се запознаем. Водач на лек автомобил " ехus".

В една кооперация станало обир на апартамент. Полицаите започнали разпити на всички съседи и стигнали до един самотник,в който всички се съмнявали. Следователят, го извикал и му казал:-Сядай и започвай да разказваш какво си правил от снощи до днес... Онзи се позамислил-позамислил и попитал:- Ама с поробности ли? Полицаят му казал:-До най-малката... Самотникът започнал: -Снощи...легнах.Замислих се и докато мислих си праснах една чикия...На сутринта се събудих и... си праснах още една...Станах,отидох в банята и си праснах още една...После закусих и докато ядох си праснах още една...по-едно време чух шум... Тръгнах за навън да видя какво става и по-пътя си праснах още една... Излязох от вратата и някой ме фрасна по-главата и...:-Замислил се и полицаят скочил... Самотникът го погледнал сериозно и казал: -После, не мога да се сетя праснах ли си още една или не...!!!

Един мъж отишъл в един бар и казал на бармана: - Бармане, дай едно уиски, че си ебало майката. Барманът му сипал и го попитал: - Какво е станало? - Абе не е за разправяне - отвърнал мъжът. - Кажи де - казал бармана. - Абе, ей тук пред бара се опитах да си паркирам трабанта, а зад мен един с един тир ми вика: Ей, ще паркираш ли или аз да паркирам? А аз му казвам: - Ти луд ли си, аз не мога да паркирам трабанта, ти ще ми паркираш цял тир. А той: - Ако паркирам тира, ще ми направиш ли свирка? - Добре - му казах аз. Барманът: - И какво стана? - Голям шофьор, голяма работа.

Двама колеги доктори обменят опит: - Ти вчера какви случаи имаше? - Ами дойде един със запек. - И? - Ами дадох му рициново масло. - И какво стана? - Ами до площада ходеше бавно, после изведнъж се затича нанякъде. После ми дойде друг с разстройство. - И? - Ами пак му дадох рициново масло. - И какво стана? - Ами затича се оттук до площада, после взе да си ходи бавно все едно, че нищо не станало. После дойде един с кашлица и на него му дадох рициново масло. - И той какво направи? - Ами ето го под онова дърво - седи и не смее да се изкашля.

Само в България шофьор, бавно преминал на червен светофар счита, че той не е нарушил...