Бабата към 10-годишния си внук, който вече е висок метър и 65см: - Ах на баба момчето! Я кажи баби, какъв ще станеш като пораснеш? - Джудже! - отговаря момчето.

Човек пита Иванчо: -Иванчо, къде е майка ти ? -Валяк я сгази. -Иванчо, къде е баща ти ? -Валяк го сгази. -Иванчо, къде е баба ти ? -Валяк я сгази. -Иванчо, къде е дядо ти ? -Валяк го сгази. -А ти какво си имаш? -Валяк

Ако Чък Норис участваше в "300", познайте как щеше да се казва филмът?

Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.

При предислоциране полка на Чапаев и Петка стигнал до една голяма река. Нямало наоколо белогвардейски войски и Чапаев разрешил на войниците да се изкъпят и освежат. Разсъблекли се всички мужици и влезли в реката... Кеф, свежинка и хладинка. Влезли и Чапаев и Петка. Чапаев радостен от кефа започнал да коментира: - Петка, петка, една рибка ми влезе отзаде. Петка огледал ситуацията и тихичко му казал: - Чапаев, дръж се естествено, не е риба...

Под купола на цирка летят един към друг двама въздушни акробати. Единия крещи на другия: - Идиот! Защо скочи! Сега беше твой ред да ме хванеш!

- Дотук добре. Казал падащият от осемнадестия етаж, минавайки покрай десетия

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор - шофьор на камион. Киркор се оплаква: - Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога. - Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство. Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо: - Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно. Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца: - Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това. На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата. - Е, Киркор. Как беше? Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец: - Мани, мани! - Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето? - Да, да. - Е, и? Колко? Колко пъти? - Седемнадесет. - А тя? Тя оживя ли? - Ами! Тя не дойде.

Късно през нощта Червената шапчица се разхожда из гората и хоп- пред нея излязъл Вълкът и я пита: - Теб не те ли е страх да се разхождаш късно през нощта сама? - Какво да се страхувам? Пари нямам, а да ме чукат обичам.

- Куршумите отскачат от Чък Норис.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Два пънка седяли на една пейка в парка. Единия дрънкал нещо на китара, а другия повтарял само "мамка му". Това продължило 3 минути и по едно време тоя с китарата вика: - Ееее братлеее... запиши го тоя текст, че ме изкефи!

Двама ловджии се срещат: - Заек... Заек... - Къде? - Не бе, заеквам!

CBS мислят да сменят Чарли Шийн с Чък Норис, а новото име на сериалът да бъде "Десет мъже и половина".

Една мутра влязла в бар, забелязала две блондинки да стоят в ъгъла и да си говорят. Зачудил се как да ги заговори, отишъл до тях, извадил пистолет и застрелял едната от тях в главата. Докато тя се свличала на земята казал на другата: - Тази вечер ми изглеждаш доста самотна...

Двама борци карат през гора. По едно време им се допикава, слизат и започват да пикаят. Ала единият го ухапва змия точно по онова място. Той започва да вика от болка: -А-а-а! Помощ, ухапа ме змия! Другият борец веднага се обажда на шефа си и му вика: - Шефе, шефе, братчеда го ухапа змия! Бързо казвай к'во да праим. -Ами... Единственият начин да го спасиш е да изсмучеш отровата от ухапаното място... Тъжен, борецът отива при братчеда си и като помисля малко му казва: - Шефа каза: ша мреш!

- Какво ще стане, ако евреин с ерекция се блъсне в стена? - Ще си счупи носа.

Трима голи и един без гащи, особено третия!

Съобщение на пресцентъра на Министерския съвет в Чукотка: "Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен."