Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Любими Герои

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал: - Искаш ли да ти лапна оная работа? Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото. - Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана - Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Шляят се в района на Чернобил двама педали - единият активен, другият радиоактивен...

Оценка 2 от 1 гласа

Чък Норис не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

Оценка 0 от 0 гласа

Според библията господ е създал човека по свое подобие. Според библията човека е произлязъл от маймуната. Следователно според библията господ е маймуна

Оценка 5 от 1 гласа

На КГБ им трябва човек които да вземе паролата от талибаните за ядрените глави. КГБ като умни хора визмат един чукча. И го пращат за 10 дни в Ирак. След 10 дни... Директора: - Чукча взели паролата! А чукчата сяда запалва една пура и вика: - Другарю беше много лесно! - Е, кажи каква е паролата? - Еми каква четири звездички, каква може да е.

Оценка 5 от 1 гласа

Откъс от дневник на младия Мичурин: Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

Оценка 5 от 1 гласа

Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.

Оценка 0 от 0 гласа

Митьо Пищова разправя за сватбата си: "Заклах 3 вола, 20 прасета, поканих 5000 души..." - А за гостите какво имаше на трапезата?

Оценка 0 от 0 гласа

На улицата на една жена и станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-кола" срязва и гърлото и го пъха в устата на жена и почнал да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала "Бърза помощ" и докторът попитал мъжа: - Вие доктор ли сте? Мъжът се почесал по главата: - Аз съм водопроводчик, но съм гледал всичките серии на "Спешно отделение"...

Оценка 0 от 0 гласа

Киркор и Гарабед живеели на 8-ми етаж и редовно ходели при съседката над тях. За да не ги изненада съпругът, опъвали една рибарска мрежа на техния балкон. Ако някой позвъни на вратата - скачат през балкона в мрежата и се прибират у дома. Един ден, когато Киркор е при Маргото, някой звъни, Киркор скача през балкона, Маргото отваря вратата - гледа Гарабед. - Марго, кажи на Киркор да не скача, че отивам за риба и взех мрежата.

Оценка 5 от 1 гласа

Става тъмно. Баща се провиква от балкона: - Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи? - Мисля, тате! - крещи в отговор сина. - Е, и? - Тате, дай ми още час да помисля!

Оценка 0 от 0 гласа

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече. - Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива... - Ще те спася! - смело възкликнал рицарят. - Ще убиеш дракона?! - Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече. - А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата. - Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата. Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...

Оценка 4 от 1 гласа

Обикновено за това не се говори в приказките, но Червената шапчица всъщност ходила по два пъти на ден при баба си. Първия път - да й занесе баница, а втория - да отнесе празните бутилки.

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки вървят по улицата едната вижда огледало взима го, оглежда се и казва: - Оле-е-е-е колко съм грозна и го хвърля. Другата го взима и казва: - Наистина си много грозна.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама психоаналитици седят на морския бряг. Пекат се, без да си говорят. В един момент откъм морето се чуват сподавени викове и вопли - "Помощ, помогнете, давя се... Помоооооощ...!" Единият се обърнал към другия и му казал: - Този човек има проблем! - Чувам, колега, но е добре, че говори за него...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама бизнесмени. - Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. - казва единият. - А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми? - Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея ама аз исках и с теб да се видя.

Оценка 5 от 1 гласа

Знаете ли какво е маждрамуняк? - Едно такова, къде ходи по покривите и вика жогръц. А знаете ли какво е феликоштерица? - Жената на маждрамуняка.

Оценка 5 от 1 гласа

Когато някой нападне Чък Норис, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

Оценка 0 от 0 гласа

Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Оценка 0 от 0 гласа

Удря се едно момче в главата и изпада в кома.Отива майката и говори с лекарката: - Колко струва един нов мозък? - пита майката - Мъжкият - $500, а женският - $200. - Из ащо женският е по-евтин? - Ами, защото е употребяван.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.