Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен. Мъжът възмутено казва: - Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже! Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна. - Нищо не разбирам! - Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето! Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен. - Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората... Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят. След две минути, мъжът се обръща към жената и казва: - Нали ти казах, от една малка ракия, на детето нищо няма да му стане!

Следовател пита обвиняем: - Виждал ли си този нож? - Виждал съм го. - Най-после призна! - Нищо не съм признал! – казва спокойно обвиняемият. - Това е ножът, който ми показвате вече трета седмица...

Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ. - Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте? - Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки гинес с приятелите си, после се прехвърлих в бара на ОМали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа. - Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона. - Защо? - попитал пияният. - Не ми ли вярвате?

- Нямаше ли начин да се реши този спор без съд? - Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай: - Какво правите тук? Момчето: - Чукам приятелката си. - Добре-казва полицаят. - Аз съм следващият. - Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал: - Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил! Полицаят нервно отвърнал: - Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!

Трима продавачи се хвалят с уменията си: - Продадох стереуредба на глухоням - казва единият. - А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият. - А аз продадох на един полицай часовник с кукувичка - казва третият. - Че какво странно? - чудят се другите двама. - Пробутах му и един чувал храна за птички.

Докато Бойко Борисов днес разказваше: "че в европейския доклад, относно МВР, оценките са повече от добри стана още едно убийство линк Б.Б. (линк Бум-Бум)

Един мъж с жена си тръгнал да пътува. Тя се казвала Венета. Спрял ги полицай. И питал: - Къде ти е винетката бе, бонак? А той отговорил: - Ето я бе - отзад е ...

Вестник "Новинар" провери как би действала полицията в случай на терористична атака. Сега е ред на журналиста на "Новинар" да провери как би лежал един терорист.

Тест за полицаи. 1. Малкото име на другаря Тодор Живков? 2. Кой е нарисувал автопортрета на Леонардо Да Винчи? 3. Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи?

Катаджия спира кола, проверява документите: - Сега отгворете багажника... Това какво е?!? - Ами, труп... - И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?

Единица мярка за интелигентност: \"ционер\". Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана. Съответно, една хилядна от това: един \"мили-ционер\".

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: - Дай си книжката за проверка! Студентът казал: - Нямам, господине - аз съм беден студент и уча… - Какво учиш? - Логика, господине. - Какво е това бе? - Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? - Да. - Значи пушите? - Да. - Значи пиете? - Да. - Значи ходите по заведения? - Да. - Значи обичате жените? - Да. - Значи не сте обратен? - Не! - Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? - Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: - Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! - Я, покажи ми какво е т"ва! - Ами значи… имате ли кибрит? - Не. - Значи сте обратен.

Мъж се обажда в районното полицейско управление: - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар... - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната. След малко звъни отново: - Ало! Бих искал да съобщя за пожар... - Нали вече ви казах, набирайте 160! След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи: - Бързо, бързо... Районното гори!... Поука: Не бързайте да прекъсвате грешните обаждания, може все пак да е за вас!

Един КАТ-аджия решил да си направи майтап с един каруцар. Спира го той и му казва: - Я си дай книжката и талона! Каруцаря повдига опашката на коня и казва: - Ми бръкни в жабката и ги вземи!

Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост. - Вие защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва: - Я излез… - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят. - Какво? Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне… - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя… - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника… Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - Там са наркотиците! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки… Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове… Вие к"во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.

Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил направо сибирски, мръзнел човека. Приближава се момченце и пита: - Чичко, колко е часа? - Ела през лятото, момченце, през лятото…

Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна. -Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така? -Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз... -Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят. -Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка. -Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът. -Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.