Влиза клиент в погребална агенция и пита служителя: - Тук ли е шефа? - Няма го шефа, замина за стока.

Мрачна лондонска вечер, вали, студено е. Телефонът звъни. Прислужникът Джон (в Англия всички прислужници се казват Джон) вдига слушалката. - Здравей Джон. Предай на госпожата, че тази вечер ще закъснея, да не ме чака, нека си ляга. - Но Сър, мисля че Вие вече се прибрахте и веднага си легнахте с госпожата!?! - ...значи съм си легнал! Този негодник пак е с жена ми!Слушай, Джон, вземи веднага пушката ми от кабинета, качи се в спалнята и застреляй мен и госпожата! - Но Сър, как така да Ви застрелям? Аз мисля... - Не мисли, Джон, а веднага направи каквото ти казах и се върни на телефона! - Добре, Сър, отивам... След малко в слушалката се чува изстрел, след минута още един. Запъхтян, Джон стига до телефона. -Защо се забави, Джон? - пита господарят му. - Ами Сър, Вас застрелях в спалнята, но госпожата побягна... настигнах я чак в зимната градина... - Но, Джон... ние нямаме зимна градина... Ало... Кой номер имате???

В маршрутка: - Ох, не ме натискайте толкова силно, и така ше си кажа, какво съм яла на закуска!

Казват, че ако си пъхнете ръката в буркан със солна киселина, ще ви се стори, че той е бездънен!

Жена крещи на мъжа си: - Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...

Дядо, помниш ли как се прави странджанска луканка? - Да! - Как? - Отиваш в КАУФЛАНД, вземаш 5 кила кайма с екзотичен вкус и недоказуема възраст на смляните животни, десетина супени лъжици испански червен пипер,една чаена лъжичка индийски чер пипер и гръцка сол на вкус.

Между приателки:Аз знам немски.И как е добро утро на немски?Гоуд морнинг.Е тва е на англииски.Е значи знам и англииски.

Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и кво да видя двама цигани ядат бой.

Условие на задачата: Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка. Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.

Тя беше толкова долна, че на гроба ѝ пишеше: "За пръв път си легна сама!".

ДВАМА МАШИНИСТИ КАРАТ ВЛАКА А ШЕВА СЕ ОБАЖДА НА ДРУГИЯ СЛЕД РАЗГОВОРА ОНЯ КАЗВА НА ДРУГИЯ ШЕФА ГАЗАДА УСКОРИМ А ДРУГИЯ НАТИСНАЛ ЕДНО КОПЧЕ И СЕ ПОЯВИЛА ТОАЛЕТНА КОЯТО БИЛА СВЪРЗАНА КЪМ АСПУХ ОДГОРЕ И ПЪРВИЯ ВИКА НА ВТОРИЯ АДЕ УСКОРЯВАЙ ПОЧВАЙ ДА ПЪРДИШ

Жена се вози в автобуса и чете статистика за смъртността. По едно време се обръща към седящия до нея мъж и изумено му казва: - Представяте ли си. С всяко мое издишване, умира по един човек. - Ми купи си ТИК-ТАК, ма....

- Дали няма да ме приберат за измама? - Какво, за продажба на пудра захар вместо кокаин?! Не го мисли! Ще те застрелят набързо!

Не плачи, момченце мило, ето давам ти лепило.

Статистически погледнато, 9/11 американци няма да схванат този виц

Двама приятели си говорят: -Иван иска пари от мен!Дали да дам? -Задължително! -Защо задължително? -Иначе от мен ще иска!:)

Западът може да прости Кадафи, че е диктатор и убиец, но това, че в Либия бензинът е 14 цента за литър - вече е прекалено.

"Скъпи доктор Кашпировски! След вашия първи сеанс започнах да се чувствам доста по-добре, след втория - започнах да ходя, а след третия изчезнаха петната по трупа ми и шевовете от аутопсията." С уважение, Владимир Илич Улянов (Ленин)

Той отиде в травматологията, узна, от какво хората най-често получават тежки травми, и чак после купи дарък за рождения ден на тъща си.

Обява в New-York Times: "Доставка на самолети до офиса"