Между програмисти: — Какво правиш, като видиш хубава мадама? — Записвам си файла.

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал: — Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве. Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал: — Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве. Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал: — Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас. Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата: — Гарго, що тичат тия като луди бе? — Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.

В „Стани богат“. Генко след първия въпрос избира „помощ от приятел“ и се обажда: — Любо, как мислиш, какво е най-добре да избера – помощ от публиката или 50/50?

- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение. — Да правите секс? — Да, но не е в това е проблема. — Някакво извращение ли? — Именно, при това много извратено. — Какво точно? — Безплатно!

- Народът иска хляб и зрелища! — Клоун-пекар ви трябва!

Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи. — Извинете, – казва барманът, – но при нас не може да си ядете своята храна. Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..

Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза. — Е, поне една целувка няма ли за благодарност? – попитал шофьора. Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и … Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко. — Колко струва тая кола, бре момче? – попитал. — Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти. — Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя…

Търговец на птици увещава чуждестранния турист: — Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла. — Какво става бе, Пешо? – пита го шефът. — Продавам къщата. — А за какво носиш тая тухла? — За мостра.

- Скъпи, да знаеш къде е книгата ни „Как да живеем 100 години“? — Изхвърлих я. Майка ти искаше да я чете.

Говорят си две приятелки: — Твоят мъж пуши ли? — Да, но само след секс. — А как е със здравето? — Смятам, че две-три цигари на година, няма да му навредят.

Десислава е на море и плува. Спасителят вика: — Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!! — Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира. Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: — Тук, чадо мое можеш да ядеш когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета. — Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. — Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник. — Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък не! Младия послушник бил много доволен и казал на игумена: — Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка? — Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

Момче към фитнес инструктора: — Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? — Банкомата…

Пиян стои на улицата и вика: — Чудо, току-що видях НЛО! — Наистина ли сте видяли летяща чиния? – го пита мъж с брада и мустаци. — Кълна Ви се, госпожо!

Едно момченце дърпа конец зад себе си. Вижда го жена и го пита: — Хей, момченце, защо дърпаш този конец? Момченцето: — Ами какво? Да го бутам ли?

- Тате, а какви са всички тези хора с тези хубави коли? Небръснат мъж с подпухнало лице погледна с непризън към многочислените скъпи западни коли, изплю загасналия в устата му фас и каза: — Крадци са това, сине, крадци и бандити. Кръвта на народа изпиват! Паразити! Да вървим, сине! Помниш, ако ни спре полицията? — Да, тате, намерили сме сака и не знаем какво има в него.

Две блондинки си говорят и едната казва: — Виж каква красива природа. Другата отговаря: — Аз от тези дървета нищо не виждам!

Двама пияни спорели пред кръчмата колко луни има на небето. Единият казал две, другият три. Излязал трети от кръчмата. Запитали и него. Той казал на кой ред бе мамчета?!

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: — Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: — Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя… Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: — На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!