- Каква е разликата между Студентски град и Лас Вегас? - Все още никаква?

Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас: - Това не можете ли да го правите в къщи? - Жена ми не позволява - отговаря младежът.

Аз съм върхът и два метра отгоре!

Системният администратор има два проблема - глупавите потребители и умните потребители.

В ресторанта. - Келнер, защо във супата ми има муха? - Ами питайте нея какво прави там? Аз няма да ви ставам посредник в разговора ви. Вие сте на една маса, разберете се.

- Защо си толкова тъжен? - Тъжен ли? По-скоро в див ужас съм! - От какво? - Идвам от гара да посрещам жената, а тя не дойде. Страхувам се, че може да си е вкъщи още от вчера!

Будилникът ме събуди, но не ме убеди...

Двама физици вечеряли в ресторант и разпалено обсъждали нещо по работа. Покрай тях минала млада жена с много ефектна фигура. Двамата физици дълго я гледали, след което единият възкликнал: - Позволете ми да отбележа, колега, колко интересно групирани атоми...

БЕВЪРЛИ СИЛС- Може да си разочарован, ако не успееш, но си загубен, ако не опиташ.

- Мъничко черно рови в земята. Що е то? - Сапьор търси мина. ----------------------------------------- - Мъничко черно лети в небето. Що е то? - Сапьор намерил мина.

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора… Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

Мъж се оплаква на свой приятел: - Много хлебарки имам, не мога да се оттърва от тях. Дай някаква идея? - А какво опита? - Какво ли не? Нищо не помага. - Ами трябва да ги сбиеш със съседските хлебарки и те ще измрат. След няколко дена се срещат и първият се оплаква пак: - Ужас! Моите хлебарки се оказали много силни. Сбих ги, ама те взеха че победиха и на всичкото отгоре взеха и пленници... - Лошо наистина. Тогава ги скарай с тези от съседния вход. След няколко дена пак се срещат, а на първият чак му се плаче: - Направо не се издържа!!! От съседния вход се оказаха страшни слабаци: предадоха се почти без бой и дори се присъединиха към моите. - Ами тогава остава само едно: следи ги и разбери кой е главатаря на твоите хлебарки. Убий го и те, останат ли без шеф ще се разбягат... След няколко дена: - Тоя се оказа голяма клечка! Сега му идват на поклонение от близките два квартала...

Искам да съм шампион,но не за медал,слава и пари,а за да дам едно истинско интервю. - Как се почуствахте като разбрахте,че сте шампион? - Сереше ми се, ама трябваше да се усмихвам. - Вълнувахте ли се преди състезанието? - Естествено, като ме няма не знам дали баджанака ще събере хора за клането на прасето. - На какво дължите успеха си? - Тренерът ми стопяваше лагерите. - Кое ви подкрепяше? - Ми дават разни хапчета, де да знам какви,казват че са витамини. -Кого искате да поздравите? - Баджанак, да си взема медала и идвам,трябва да е останало от прасето и виното!

Условие на задачата: Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка. Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...

Мерилин Монро:Кариерата е хубаво нещо, но не може да те стопли в студените нощи.

По време на един боксов мач, единият състезател си изпуснал нервите и започнал да налага противника си с шутове и ритници... Така се появи спорта таекуондо!

- Скъпи, днес шефът ми каза, че съм красавица! - Сега убеди ли се, че е извратен?!

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата: - Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

Един борец решил да скача с парашут. Взел един парашут и започнал да разпитва пилота на самолета: - Сега като скоча какво да правя? - Дърпаш тоя лост и парашута се отваря - казва пилота. - Ами ако не се отвори? - Тогава дърпаш ей този другия лост и се отваря резервния парашут. - Ами ако и той не се отвори? - пита бореца. - Тогава ще махаш с ръце - пошегувал се пилота. Самолета излетял и като набрал височина бореца скочил. След няколко минути пилота забелязал с периферното си зрение нещо да се движи отвън до кабината. Обърнал се и вижда бореца маха с ръце и пита : "И сега какво да правя..."