Един човек умрял и като се качил на небето Свети Петьр му казал : "До вратата на рая има сто стъпала, ако на всяко стапало казваш името на жена, с която си правил секс,отиваш в рая,но ако и едно стапало пропуснеш - отиваш в ада" Мьжьт трагнал нагоре вървял,вървял и стигнал до последното стапало, и вече изброил имената на всички жени, с който е спал и мислил, мислил и накрая казал: "Еииии, ако бях ебал и Пена куцата, ся щях да съм в рая"

Учителят каза, че ще ни пусне по-рано. Но нас не ни отпусна...Проклета трева...

Между старци: - Пешоо, ти колко килограма тежиш? - Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо. - А без очилата? - Ми незнам, не мога да видя.

Някои хора казват, че Чък Норис е мит, тези "някои хора" са вече мъртви.

- На доста места търсят мърчендайзери, това какво е? - Ха, да беше питал какво е супервайзор! - Какво е? - Това е главният мърчендайзер.

На петия ден след сватбата младоженецът предлага: - Хайде да опитаме нова поза? - Че останаха ли такива? Кой ще е отгоре - ти или аз? - Леглото!

Фризьорка се оплаква на своя приятелка: - Моя мъж постоянно ми изневерява. - Тича след всяка жена? - По-лошо! Ходи при друга да се подстригва.

След войната се срещат сърбин и американец. Сърбинът пита: - Абе, колко струва една ракета, от тия дето ги изстрелвахте срещу нас? - Не знам точно, но около милион. - Как може да сте толкова прости!!?? Трябваше само да ни дадете парите, ние сами щяхме да се изпотрепем...

Нямали сте газ? - Защото ядете Активия!

Мъж се върнал от риба без улов. Жена му го пита: - А къде е рибата? - В реката, къде може да е. На другия ден мъжът се прибрал от работа седнал на масата и се обърнал към жена си: - А къде е вечерята? - В ресторанта, къде може да е.

Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници. - Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия... - Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте... Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва: - Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева... - Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе?

Целия живот е театър, защото ставам само след третото звънене на будилника.

новото мото на Оракъл: "от Сън спомени няма"

- Как са правили изпитания на мостовете в миналото? - Събирали всички тъщи на моста. Ако издържи, то мостът е добър, ако ли не - прекрасен.

Из мемоарите на политзатворник от 1980 През 1989 ме пуснаха от затвора 1 седмица предсрочно,поради здравословни причини(пренатоварване на дясната ми ръка). Няколко години бях безработен.Съвсем случайно попаднах на един митинг.Там се срещнах с много стари другари,които ми обясниха, че на партийните ни книжки,вече няма да пише БКП,а СДС и пак ще сме на власт.Оказа се,че съм бил репресиран,поради което ми дадоха пенсия и ме назначиха за ликвидатор на ТКЗС.Ликвидирах го! Елитните млекодайни крави ги продадох за салам на цената на кожите им.Стопанската техника,дадох на вторични суровини, а сградите ги съборихме,защото бяха изградени от червени тухли. Следва

Веднъж чукча си купил лада и се прибрал в селото. Събрали се роднини и познати на чукчовото семейство. Един от тях потъркал фаровете: - Гледай какви големи очи! Почукал друг по покрива: - Каква здрава кожа! Дръпнал трети ауспуха и възкликнал: - И при това е мъжкар!

От гледната точка на катаджията шофьорите се делят на две категории. На такива, които нарушават правилата, и такива, които искат да го прецакат.

Срещат се две приятелки секретарки. Едната казва на другата: - Моят шеф е ангел. - А моят е още жив - отговаря другата.

- Редник,с какво трябва да започне почистването на автомата? - С проверка на серийния номер, годподин сержант! - ???? - Ами че как?!Защо ще ми е да чистя чужд автомат!

С цел детско полово възпитание, на пазара се появи камасутра за оцветяване...