Върви си чукча с една обувка. Среща го полицай и го пита: - Изгуби ли я? Отговор: - Не, намерих!

- Знаеш ли JavaScript? - На него пиша стихове...

Когато оперните певици правят секс, ушите си запушва целия квартал.

Офис. Късно вечерта все още две служителки работят. Едната се жалва на другата, че даже нощем сънува как прави на Excel-a таблици и формули. А другата и дава съвет: - Не трябва така! Трябва и да се почива и по малко. Реди пасианси! От менюто в Accessories.

- Татко, знаеш ли кой влак е с най-голямо закъснение? - Кой? - Този, който обеща да ми вземеш миналата година!!!

gmail акаунтът на Чък Норис - gmail@chuknorris.com

Едно мутрафонче осторумно се обръша към друго: - Абе браточка, е сега ще ти задам гатанка и да видим дали ще я познаеш! - Кажи. - Я ми кажи кое е това, което е бяло, през зимата пада от небето и завършва на ОЧКА? Другото борче се замислило дълбоко, но все пак отговорът му бил: - Не знам брато, кАжи кво е тва! - СнЕг бе братОЧКА ! Ае сега ще ти задам отново да видим дали ще се сетиш! - Давай! - Я ми кажи кое е това, което е бяло, през зимата пада от небето и завършва на АХ?! - Не знам брато! - СнЕг бе браточка... нали ти казАХ!

Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

Майката на Иванчо казала: - Ела да ти измия пишката и да си лягаш. Иванчо казал: - Не искам ти да ми я миеш, искам баба да ми я измие. - ЗАЩО?!? - Защото на нея й треперят ръцете.

Защо жената не вярва в любовта от пръв поглед? Защото с един поглед не може да прецени колко пари има мъжа.

- Днес един поп е посрещнал министър-председателя на Република България г-н Сергей Станишев с думите"...с извинение, г-н Станишев, вие сте пич!. Какво ли е имал предвид попа под "пич"? - Пич - Полово-Извратен-Човек... ------ Преди левите се наричаха "другари", сега май са пичове... ------ Попът просто е бил превъзбуден, още един от "техните" е бил на гости...

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени. Единият казва: - Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Вторият: - Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят: - Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

Разговарят двама братя. - Слушай, имам проблем... счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти... да преспиш с нея?! - Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога! - Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим... Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето: - Хайде, отивай! - Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем! - Хайде! Взели още една, изпили я. - Стига толкова, отивай. - Не, не мога, какво да й кажа? - Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака! - Може ли още една бутилка, последна? - Може. Изпили още една. - Отивай.. Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза. - Е, как мина? Всичко наред ли е? - Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине - направи ми една свирка.

На гробищата се срещат две дами с лица, покрити с черни воали. Едната пита другата: - И вие ли сте вдовица? - Не, просто съм си грозничка.

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десетдолара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминъл без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"

Надпис пред салон за разкрасяване: "Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!"

Млад мъж към съпругата си: - Защо тази супа е без месо? - Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти. - И какво пише там? - "Вземете месо за 50 стотинки..."

- Какво представлява тайната полиция? - Сърцето на родината. - Защо? - Защото бие, бие, бие...

Опит - така наричаме грешките си, за да не си ги признаем...