Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Един мъж звъни по телефона: - Ало номер 390 050 ли е? А отсреща му отговарят: - Не! А той: - Ами като не е защо вдигаш да ме набутваш бе?!

Оценка 0 от 0 гласа

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса "научни размишления". Ученият отговаря: - В лабораторията, в библиотеката... Журналистът го прекъсва: - А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията? - Добре, ето ви един пример - в продължение на дълги години с жената беше така - лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих.. Журналиста: - Окрихте някакъв супер-аналгин? - Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.

Оценка 0 от 0 гласа

В действителност глава на семейството е жeната. А ако мъжът си мисли, че той е главния, жената е и умна.

Оценка 0 от 0 гласа

Франция. Шеф със секретарката си пътуват с кола. По някое време колата се поврежда. Шефът си мисли: "Като шеф, съм длъжен да извикам пътна помощ, като мъж съм длъжен сам да оправя повредата." Слиза и се пъха под колата. Секретарката: "Като жена, съм длъжна да остана в колата. како секретарка, аз съм длъжна да съм с шефа." Слиза и се пъха под колата. Минава наблизо полицай: "Като французин и мъж, съм длъжен да мина все едно нищо не става тук, но като полицай, съм длъжен да им кажа, че са им откраднали колата отдавна."

Оценка 0 от 0 гласа

Лудост е всеки път да правиш едно и също нещо и да очакваш различни резултати.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели се срещат. Единия пита: - Защо си тъжен бе? - Зарязах пиенето. - отговаря другия. - Така ли? Браво! А защо си тъжен? - Забравих къде.

Оценка 0 от 0 гласа

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети: - Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан. Новият свещеник изпълнява това. - Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?" Новият свещеник изпълнява и тези съвети. Накрая старият свещеник казва: - Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да се пляскаш по коляното и да възкликваш: "Без майтап? И какво стана после?"

Оценка 3 от 1 гласа

В луксозен ресторант келнерът пита мъжа: - Какво пие жена Ви? - Кръвчицата ми...

Оценка 1.5 от 2 гласа

- Ти откъде познаваш прадядо ми? - Изобщо не го познавам. - Странно, разказваш същите вицове като него.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж след секса се обърнал към партньорката си и я питал: Скъпа, колко мъже си имала преди мене... ? Жената замълчала.. Мъжът изчакал 5 минути и питал пак: И? Жената отговорила: Не ме прекъсвай бе, броя..

Оценка 0 от 0 гласа

- Иха! Колко много приятели имаш! - Не ми се вярва! - Защо? Виж, каква купчина подаръци си събрал. - Само пепелници, табакери и запалки. А уж на всички им казах, че мисля да спирам пушенето.

Оценка 0 от 0 гласа

Трябва да живееш винаги влюбен в нещо, което не можеш да стигнеш. Човек расте на височина от това, че се мъчи да стигне високото. Максим Горки

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияници се срещат: - Защо си такъв тъжен? - Не съм тъжен, а трезвен...

Оценка 5 от 1 гласа

Един пияница се прибира здраво наквасен и около 30 мин. се мъчи да си отключи вратата. Любопитната му съседка доста време го гледала през шпионката, но не издържала, отворила вратата и рекла: - Комшо, извинявай, че се намесвам, ама вече половин час се пробваш да отключиш вратата с цигара! - А стига ма!!! ’Бах мама му, т’ва одеве ’начи съм си изпушил ключа!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Китайците пуснаха поредното копие на айфон. Но този път нотариално заверено.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка води момчето си на лекар и казва: - Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му. Докторът: - Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме сифилис.

Оценка 5 от 1 гласа

Двама пияни вървят по влаковите релси. Единия гледа траверсите и вика на другия: - Абе Киро, тия стълби край нямат! - Да бе верно ама то и тоя парапет много нисък! По едно време виждат светлините на влака... - Ееее, Кире най-после асансьора идва!!!

Оценка 0 от 0 гласа

В новогодишната вечер. Мъж казва на жена си: - Трябва да ти върви през следващта година! - Защо? - Следващата година е година на кучето, и като истинска кучка ще ти върви!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят италианец и българин. Италианеца: - При ракопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони... - А при нас не откриха кабели, значи... - Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! - прекъсва го италианеца. - Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!

Оценка 4 от 2 гласа

Мьж се прибира пиян.Жената от вратата: - Колко изпи бе? - Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща. Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи. - Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие. Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита: - Колко изпи, бе? - Две бири . - Шаро, колко бири изпи той? - Аф-аф. - А водка? - Ау-у-у-у-у-у-у!

Оценка 0 от 0 гласа

Всяка сутрин газелата се събужда знаейки, че трябва да надбяга най-бърия лъв или ще бъде изядена. Всяка сутрин лъвът се събужда, знаейки, че трябва да надбяга най-бавната газела или ще умре от глад.Така, че без значение дали сте лъв или газела, когато слънцето изгрее, дано сте тръгнали да бягате! - африканска поговорка

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: