София. Пиков час.Цариградско шосе. Нарушавайки всички писани и неписани правила за движение, баба тръгва да пресича улицата. Звук от спирачки и ... удар. Бабата попада под колелата на VW Тоuаrеg V12. В този момент, в резултат на внезапното спиране, в джипа се врязва Аudi Аllrоаd Quаtrо, в него - Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, а зад него верижно се натрисат Наmmеr Н2, Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и Роrsсhе Сауеnnе. Шофьорът на Сауеnnе-а излиза от колата си, оглежда внимателно цялата картинка, цъка с език и с възхищение произнася: - Е, на това му се казва луксозна смърт!!!

- Госпожице, имам два билета за Depeche mode. - Ау! Върви ти...Два пъти ще ходиш...

Изпит по химия. Най-отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте. Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора. Най-накрая успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита: - Свободна ли сте тази вечер? - О, да! - Със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя. - Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.

Бащата към малкия Иванчо: - Харесва ли ти Марийка? - Харесва ми, но е лоша по характер. - Защо? - Не ми дава да я пипам.

Един пиян си ходи по улицата и си блъска в един стълб. Покрай него минава една жена, приближава се и казва: - Май лошо се ударихте. - На ти тоя стълб - удари се по-добре!

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета? Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

Нелина, Анелия и Емилия родиха от Коко Динев. Остава от него да роди и Гергана и той ще има Гошлям шлем.

Попитали радио Ереван: - Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България? Радио Ереван, след размисъл, отговорило: - Изберете "Народно събрание-2". Първото да приема законите, а второто само да ги поправя!

- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Чък Норис, защото Чък Норис вече уби този човек.

Жена посреща на вратата пияният си мъж и започва да му вика: - Абе смешник, къде беше цяла нощ бе? И той отговорил: - Играх шах. Жената попитала отново: - Какъв шах, бе? Ти вониш на джибри. Пияницата казал: - Е на шах ли искаш да ти мириша?

При доктора: - Докторе, вече съм на 80 години, а още се заглеждам по жените! - Това е здраве! - Само, че не помня защо...

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: - Ти защо не работиш, какво правиш? - Пуси. - Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. - Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? - Не мози. Тизи. - Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. - Ей, кво правите вие, бе? - Пусим. - Защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Тизи. - Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. - Абе, идиоти какво правите? - Пусим. - Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Късу...

Инструкция за туристите в Скалистите планини: 1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат. 2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли. 3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето. 4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче.

Тост: Нека твоите органи да работят по-добре от държавните.

Обява във вестник: Фирма търси пиян шофъор с краден автомобил, за контакти тел. 166

Съобщение: "През последния месец средната цена на бензина спадна с 0,7 %. С оглед на гореспоменатото обемът на литър гориво се понижи с 1,2 %."

- Как да се отърва от 90 излишни килограма? - Разведете се!

Обама: Чу ли, избраха ме за президент! Секретаря: Чух. Поздравления, господин президент! Обама: Толкова много работа имам сега...Нищо, събота ще си отпочина... Секретаря: Събота ви е работен ден. Обама: Хммм... А неделя? Секретаря: Също работен. Обама: Излиза, че чак на някой празник ще почивам? Секретарь: На празниците също ще работите. Обама: Защо???! Секретаря: Защото сте негър, господин президент.

Киркор и Гарабет отиват на представление в Русия... амаа на т`ва представление пускали само кореспонденти. Киркор сложил една точка по средата на името си (Кир.Кор) и станало Кирковски Кореспондент, пак Гарабет дет да я слагал таз точка нищо не излизало. Настанили Киркор както подобава, а Гарабет го изръчкали на арената, дали му една шпага и червено наметало и му пуснали един бик... Бягали, праили, стрували, по едно време бикът се подхлазва и Гарабет го намушква със сабята... След представлението Киркор пита Гарабет: - Абе, Гарабет, аз ко бях на твое място щях да се насера от страх... А Гарабет: - Ми, ти, на кво си мислиш че са подхлъзна бика!?

Какво се оказва? Бившия сътрудник на ДС Георги Коритаров задаваше неудобни въпроси на МВР-то и те му отвориха досието за наказание. Тогава другите "удобни" журналисти да не се окаже, че още са на щат...