В радио Ереван се обажда анонимен мъжки глас и пита: - Може ли един народ да се храни с въздух? - Не, господин Муравей Радев! - отговаря радиото

Иванчо и Марийка се качили на едно дърво да правят секс. Обаче, по едно време, клонът се счупил. Марийка казва: -Иванчо,Иванчо скъсаха ми се любимите гащички, сега мама ще ме набие. -Млъкни ма! Млъкни, не вижнаш ли, че оная ми работа остана на дървото!

Срещат се двама наркомана: - Наскоро се запознах с едно момиче. - Взели й телефона? - За какво са ми толкоз телефони, взех й компютъра.

Джордж Буш" - Колкото и да се крие Осама Бин Ладен от възмедие - рано или късно той ще умре все пак!...

С света поради главоболие ежедневно хората пропускат 15 милиона работни дни, 4 милиона секс-сеанса и нито един футболен мач или ходене по магазините.

Бие, не значи обича. Бие, значи член 124 от Наказателния кодекс.

Жената на слепия защо се гримира?

Мичмана по време на мача Лацио-Интер И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио"

Двама индианци си говорят: -Белите имат много тъпи имена -Джим,Фил,Джон... -Прав си,Кучи гъэ!

- От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

Какво пише на най големия родилния дом на Китай? - СТИГА-ааааааааааааа!!!

Някакви си 99,999 процента политици развалят репутацията на всички останали.

Обичаме да казваме, че "убиваме времето", а всъщност става точно обратното.

- Казват, че според исляма мъжът има пълно право да бие жена си. Даже правила имало. - Дааа, там и многоженството е разрешено. - Многоженство, но само със съгласието на първата жена... - Знаех си, че има някаква уловка...Чакай! А може ли да я бие, докато се съгласи!!

Борчета пътували с "Паджеро" по магистралата. По едно време звъннал мобифона на шофьора. Той го вдигнал и чул: - Пеше! Затвори, че ми духа отзад!

Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпита. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят - Колега как мина? - Ами тържествено и божествено -??? -Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се моля, аз отговарям - той се моли....

На една жена й се повредила ютията и тя замолила мъжът си да я поправи. - Мъжо, повреди ми се ютията и не мога да изгладя дрехите, моля те поправи мия! - Бре жена аз да не съм техник. На другия ден се повредила пералнята - Мъжо-рекла жената-повреди се и пералнята, поправи я, моля те, че не мога да изпера дрехите. - Бре жена аз да не съм техник. Третия ден и печката изгоряла - Мъжо виж печката, че не мога да сготвя. - Бре жена колко пъти да ти казвам, че не съм техник. Хубаво, ама жената се обадила на комшията и замолила него. Човекът се съгласил, но - Ще ти поправя уредите, ноооо ще ми направиш или кекс, или секс - рекъл комшията. Върнал се мъжа в къщи и гледа - жена му готви и пее, пералнята работи, дрехите изгладени и пита - Жена какво става, коъ ти поправи нещата. - Ами комшията - рекла тя. - И ти какво му даде. - Ами той каза или кекс, или секс. - И ти какъв кекс му направи? - Аааа мъжо, аз да не съм готвачка?!

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква: - Чапай, дават ми сено! - Яж, Петка, яж! След малко Петка пак проплаква: - Чапай, дават ми вода! - Пий, Петка, пий! В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита: - Петка, какво е толкова смешно? - Казаците водят селския бик...

До три годишна възраст мислех, че се казвам "Млъкни!".

Една страхотна мадама кара колело и спира пред един летен бар. На тротоара, пред бара, непосредствено до входа му, стоят и си говорят двама красавци - симпатични мъже. Дамата си подпира колелото на стойката и когато точно минава покрай младежите, колелото й ненадейно пада. Двамата приятели започнали лудо да се смеят на гаджето,а тя се обърнала и им казала: - Какво се смеете бе, и вие да бяхте стояли два часа между краката ми и вие така щяхте да паднете!