В 2 часа през нощта се чука на вратата. - Кой е? - чува се глас отвътре. - Извинете, дърва трябват ли ви? - Не. И на сутринта дървата ги нямало.

Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно. Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята. Това обяснява смъртта на динозаврите. Или поне на по-високите от тях...

Брокер обяснява същността на борсовата игра: - Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки. - Колко просто! - чуди се някой. - Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...

-Вчера изгубих сто долара във фоайето. -Ето ги. В нашия хотел нищо не се губи! -Само че аз изгубих една банкнота, а вие ми давате десет банкноти по десет долара. -Това е за удобство. За да имате дребни за бакшиш

В днешно време правенето на секс е дреболия, която с нищо не обвързва. А да подариш цветя това е нещо сериозно, на което не всеки може да се реши,.

Управител на ресторант изпитва кандидатка за работа. Поредната кандидатка минава покрай него, след успешно препитване и той внезапно я хваща за задника. Тя му забива един шамар. - Скъсана сте колежке! Защо излъгахте комисията, че имате богат опит в тази работа???

Шляят се в района на Чернобил двама педали - единият активен, другият радиоактивен...

Совалка лети към луната с две маймуни и жена на борда. От центъра за управление на полетите се свързват с екипажа: - Маймуна номер 1. Маймуна номер 1 - на телевизионния екран. Маймуната се явява. Получава инструкции да намали налягането в първа камера, да увеличи температурата в четвъртия двигател и да подаде кислород към реакторите... И всичко това да стане незабавно. Маймуната изпълнява всичко без грешка. След малко: -Маймуна номер 2, маймуна номер 2 - на телевизионния екран. Маймуната отива и я инструктират да увеличи притока на въглеродния двуокис към четвърта камера, да спре впръскването на гориво в трети двигател, да добави азот към сектора за горивото и да анализира данните за слънчева радиация. Маймуна номер 2 също изпълнява всичко без грешка. Малко по-късно: - Жената, моля. Жената да се приближи към екрана. Седнала тя и тъкмо да й дадат инструкции, тя ги изпреварила и казала: - Знам, знам! Да нахраня маймуните и да не пипам нищо.

На преглед при доктора: - Свалете си гащите, ще ви меря температурата. - Ама защо? - Имаме само ректални термометри… След малко лекарят вади термометъра: - Висока температура! 39.5! - Бре… и то на сянка!

Надпис на руските бутилки спирт: "Взимайте предпазни мерки: при попадане в организма - замезете!"

Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си: - Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда? - Скъпи, това по скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно!

Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга". На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: "Вземете моята".

Бай Славчо: - Най-обичам да плувам с девойките в дълбокото, далече от брега. Свалям им банските и почвам да си барам, където ми е кеф, а на тях не им остава нищо друго, освен да се държат за мен или да се давят.

Запознанство на един прием: - Питърс! Промишленик - въглища и кокс! - Приятно ми е - Сивънс! Директор на затвор - хляб и вода!

- Снощи ми беше много гот! Такова блаженство скоро не бях изпитвал! - Разказвай! С коя? Какво правихте? - Няма нищо за разказване! С никоя и нищо не съм правил! Просто захладня...

Линда Елдер и Ричард Пол Не можем да сме добри в мисленето без да сме добри в задаването на основни въпроси. Задаването на въпроси е ключът към продуктивното мислене, задълбоченото усвояване на знанията и ефективния начин на живот.

- Боли ли те глава? - Не... - Значи не работи... - За какво става въпрос? - Нищо особено, проверямам вуду куклата...

Каква е разликата между портфейла и пениса? Човек винаги може да намери момиче, което да му издуха портфейла.

Двама души разговарят пред съда: - Знаеш ли колко вида адвокати има? - Колко? - Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...

Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао! Мъжът й се провиква: - Жено, да не изневеряваш! А тя: - Не чуваааааааааааааааам! Той пак: - Викам да не изневерявааааааш! Тя: - Не чуваааааааааааааааам! Ядосъл се той и смърморил тихичко: - Абе, прави к’вото знаеш! Жената: - Добреееееееееееееееееее!