- Къде предпочиташ да си по време на секс? - Отгоре. - А аз отдолу. - Защо? - Представям си, че поправям колата.

За съжаление и в царския сайт няма снимки на продадените ордени от Симеон...няма ги и изсечените гори... ------ Мнозина не намират адреса и несъзнателно пишат: www.KralSimeon.bg - вярно, че е крал, но той по скоро е некоронован цар, а адресът странно защо ли е: kingsimeon.bg :-))) (сега остава Цар Киро да си направи kingKiro.bg :-), или KingKong.bg ----- Заложните къщи има достъп и до раздел:"Ордени за продажба", там може да се регистрират за нови аукциони

- Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин? - Бойно изкуство.

Самолет лети от Тбилиси за Москва. Изведнъж пилотът обявява, че самолетът е отвлечен от терористи и ще лети за Виена. От мястото си става едър мустакат грузинец и тръгва към пилотската кабина. Малко по-късно излиза от там и бърше в ръкава си кървав нож: - Ха, Виена! А у меня рози сохнут!

Една сутрин през април сяда на закуска едно семейство. Назакусвали се. Жената направила кафе на мъжа (служител в МВР - с 544 терабайта трафик към arenabg.com, главно хитови и порнопродукции) и той си седнал с кафенцето пред компютъра. По някое време жена му го гледа, че той си гледа разни порнофилмчета и му казва: - Ти няма ли да ходиш на работа? - Ауу, а аз си мисля, че вече съм там... ------- През месец май същата ситуация се повтаря: - Ти няма ли да ходиш на работа? - Днес ще работя вкъщи, че имаме проблем с трафика...

Любовта е слепец с розово бастунче.

Хан Кубрат свикал синовете, обърнал се към най-големия - Баян и му казал: - Баяне, вземи една пръчка от този сноп и опитай да я счупиш. Взел Баян една пръчка и я строшил. - Хайде, сега вземи целия сноп и опитай пак! Взел Баян целия сноп и без никакво затруднение строшил всичките пръчки. Тогава Кубрат казал: - Баяне, Баянее, прост беше и прост ще си останеш!

Укряли 3 монахини, качили се в царството небесно и чакали садбата си. Свети Петър извикъл първата и я попитал: -Колко пъти прегреши чадо мое? - Два - казала монахинята - Първия път когато постъпих в манастира попа искаше да се увери , че сам детствена и вториа клисаря ме видя да си вземам стотинки от иконата . -Хм-погледнал строго Свети Петър и извадил перото и мастилото . Започнал да смята -Греховете ти са птостени отиваи в рая. Дошла втората задал и същия въпрос. -Веднъж - казала тя - само когато постъпих в манастира. Смятал, смятъл и казал. -Греховете са ти простени отиваи в рая Дошла трета и на въпроса тя одговорила: -Миии тъкмо попа да ми го вкара и аз умрях. Започнало смятане, потене, пъшкане. 3 часа се мъчил горкия , свалил училата погледнал монахимята и казал -Връшаи се обратно да ти го навре целия защото не мога да смятам с дроби.

Публичен дом. Касиерът крещи на собственичката: - Цецке, не позволявай на мъжа от 7-ма стая да свърши, пробутал ни е фалшиви пари!

В сервизите на OPEL се предлага нова услуга - безплатна ваксинация против тетанус...

Главното в работата е да не изпуснеш второстепенното.

Мъж-фалшификатор хвали жена си: - Браво на моята умна жена! Днес изхарчи още пет хиляди.

- Трябва да ти призная, че имам един единствен недостатък - това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!

Приказки - това са страшни истории, внимателно подготвящи децата към телевизионните новини и вестниците.

Една вечерна сутрин станах и реших да ида за сливи, качих се на джанката и започнах да бера ябълки - след като си набрах череши си отидох. Започна да вали дъжд и да пръска през затворения ми прозорец. Седях на един дървен камък и четях изгорял вестник, а един бял негър помпеше задните гуми на влака в ъгъла на кръглата стая. Огладнях и реших да си сипя нещо за пиене. Отидох до печката и си извадих една студена бира в циментова кутия. Сипах си я в една цинкова чаша, но тя имаше дупка и кафето се стичаше по хартиения ми под. Взех един ламаринен парцал и почистих калта. Но кокошката ми беше излязла от кочината и трябваше да я прибера. Взех една желязна пръчка и подгоних прасето, но то започна да ме лае и накрая го вкарах в кокошарника. Сипах на котката малко боб, но тя ме ухапа по крака и заради това цяло лято ходя с лепенка на корема.

Мъж и жена се качват на влака, заминават отпуска. Първото, което прави той е да извади една литрова водка, отваря я и изхвърля капачката през прозореца. Жената: - Защо я изхвърли? - Изгарям мостовете. Сега ще пия, ще пия, ще пия... Жената, помислила, свалила си бикините и ги изхвърлила през прозореца...

Иванчо отива на училище с подута буза.Учителаката го пита: -Иванчо това от какво ти е? -От оса-отговаря Иванчо -Ожили ли те? -Не.Тате я уби с лопатата.

Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят. - Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме. - Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог. - Ми става бе! - отговаря другия. Викат те шефа на музея и го питат за цената. - Не се продава! - отсича той. - Аре не се прай на девственица бе. Сичко се продава, казвай колко! Шефа назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва: - А така брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре!

Чък Норис е превъртвал Супер Марио без да скача.

Учителката пита: - Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден? - Четири прашки, госпожо! - Престани да се шегуваш, сериозно те питам! - Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!