Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама-Сутра обяснява как точно. Затова рано или късно източната цивилизация ще победи западната.

Оценка 0 от 0 гласа

- Чух, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили? - Абе, не ги слушай! Гледай к’ви глупости разправят! Каква гора е това - две-три дървета само?!

Оценка 5 от 1 гласа

Сeдят две лястовици върху електрически стълб, и едната вика: - Като гледам май ще вали... - Защо реши че ще вали? - Нещо хората взеха да се заглеждат по нас...

Оценка 0 от 0 гласа

Прасчо влиза в един магазин. - Тази възглавница с какво е пълна? - пита Прасчо. - С пух. - отговаря продавачката. - Ех, Мечо, Мечо... - въздиша тежко Прасчо.

Оценка 5 от 1 гласа

В час по история учителката на Иванчо обяснява: - Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко…. Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига. - Кажи Иванчо? - Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Кура ми Янко"?

Оценка 5 от 2 гласа

Програмист отишъл на гости при свой приятел, също програмист. По едно време в стаята влязъл котаракът на домакина. - Ама че сладък котарак, как се казва? - Rockwell. - Защо? - Гледай сега. Взел метлата и я поднесъл към котарака и той започнал да съска: - Мя-ия-а-яууу, х-с-сссссс х-с-сссссссс! - Охо! 33 600! - възкликнал се гостът.

Оценка 5 от 1 гласа

Кон влиза в бара с гръм и трясък. Оглежда смутените лица на посетителите: - И, к`во? Не сте ли виждали кон?

Оценка 0 от 0 гласа

Зад вратата на аудиторията се дочува нежният глас на преподавателя: - И така, скъпа, разтвори краката, вземи инструмента в ръце и го постави между краката си, само по-внимателно... така. А сега леко и плавно: насам-натам, насам-натам, много добре. И не забравяй, виолончелото не търпи никакво насилие...

Оценка 0 от 1 гласа

Младо семейство тръгнали на море. Решили да вземат със себе си и единствения дядо, който имали. Когато пристигнали, настанили се и веднага тръгнали към плажа. На входа дядото се стъписъл, и ококолено попитъл: - К’ви са тия, толко много голи жени? Внукът му отговорил: - Пекат се, дядо, пекат се! А дядото му рекъл: - Бахти работата, ние навремето и сурови си ги *бяхме!

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка отива на лекар, за да претеглят бебето, което тя носи на ръце. За съжаление, бебешкият кантар бил на ремонт. - Няма проблем - казал лекарят - ще претеглим майката и бебето заедно, а после само майката и така ще получим теглото на бебето. - Няма да стане, докторе, аз не съм му майка, а леля.

Оценка 0 от 0 гласа

Стар каубой води млад при доктора: - Докторе, помогнете на зет ми - вчера му прострелях крака! - И защо ви трябваше да стреляте в крака на собствения си зет?! - Когато го прострелях още не беше се съгласил да ми стане зет!

Оценка 0 от 0 гласа

Майка води синчето си при доктора: - Докторе, вижте му пишлето, че нещо се оплаква като пишка? Докторът след няколко минути: - Да. От днес спираме да го наричаме пишле и започваме да лекуваме сифилис.

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка влиза в книжарница и пита: - Извинете имате ли готварски книги. Продавачът: - Да, но каква малка или голяма? Блондинката: - Ами аз не ям много, така че ми дайте малка.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо карал новия си мотор по шосето, но си спукъл гума и без да осъзнае се блъснал в мост, паднал във водата и се удавил. На погребението майка му казала: - Ох, Иванчо, от спукана гума се роди, от спукана гума си умря.

Оценка 0 от 0 гласа

Нейната външност предизвикваше възторг сред ценителите на творбите на Пикасо.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена пита мъжа си: - Скъпи какво е ситуация? - Ситуация е да ме набараш с колежката в моя кабинет... - Аха. Същото като да ме набараш в нас с комшията... Мъжът: - Недей да бъркаш боя с ситуацията!

Оценка 0 от 0 гласа

Първите пет дни след почивните дни са най-трудни.

Оценка 5 от 1 гласа

Не тичай, ако можеш да вървиш, не върви, ако можеш да стоиш, не стой, ако можеш да седиш, не седи, ако можеш да лежиш, не лежи, ако можеш да спиш.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мохамед, обаждат се от "Рено". Молят ни да не спираме нашите акции и обещават по 500 франка за всеки запален автомобил. - Ние сме честни хора! Откажете тяхното предложение, но им кажете, че сме готови да приемем веднага щом приключи нашия ексклузивен довор със "Ситроен".

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката пита Иванчо: - Защо Господ е изгонил Адам и Ева от рая след като Адам е изял ябълката? - Защото ябълката е била зелена и недозряла. Адам е получил разстройство, а в рая не може да се осираш.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.