Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Мутра спира на паркинга на голям магазин. След двадесет минути излиза и вижда, че на мястото на Мерцедеса му стои някъв потрошен Москвич, на който има оставена бележка: "Наложи се да взема вашата кола. Ако не вярвате, опитайте да покарате моята".

Оценка 0 от 0 гласа

Двама полицаи партнъори са повикани по сигнал за банков обир. В бързането си забравили сирената и буркана. По пътя имало голямо задръстване и за да могат да преминат по бързо единият започнал да вика: - Тииууууу - тииууу-тииууу .. Другият взел пример от колегата си, показал се през прозореца и завикал: - Синьо.. синьо.. синьо.. синьо..!

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия: - Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма да се върнеш. А другият отговорил: - Не, просто като те победя ще взема твоя билет за връщане.

Оценка 2.5 от 2 гласа

алко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита: - Какво става, кой те обиди? - Петьо. - И какво ти каза? - Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, треперят ми ръцете. - Много пиеш. - Ами, много... Половината го разливам.

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се един мъж. И какво вижда - на леглото жена му лежи гола, а пред леглото един със смъкнати гащи. Като видял съпруга, онзи със смъкнатите гащи, казал: - Госпожо, казвам Ви за последен път, ако не си платите сметката за телефона ще се изсера ей тука.

Оценка 0 от 0 гласа

Човек влиза в кабинета на шефа си, качва се на бюрото му и започва да танцува. В този момент влиза негов колега и му казва: - Стига бе Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...

Оценка 0 от 0 гласа

На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците: - Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: - Обичам ги, като родни братя... - Благодаря, довиждане. Вторият немец: - Обожавам ги! - Благодаря, благодаря... Третият немец: - Евреите ли, не мога да ги понасям. - Ох, най-после един честен човек. - зарадва се евреинът. - Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...

Оценка 0 от 0 гласа

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата: - Вие искате да помоля Бог да спре дъжда и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане - Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за слънце, но нито един от вас не си е оставил чадъра...

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали Радио Ереван: - Защо не мога да си направя блондинка от сняг? Радиото отговорило: - Защото няма кухи снежни топки!

Оценка 0 от 0 гласа

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: - Едно, две, три, четири… Гошко: - … пет, шест, седем, осем… Иванчо: - … девет, десет, вале, дама, поп…

Оценка 0 от 1 гласа

На турската граница Български автобус пълен с куфарни,мургави търговци. Качва се митничаря,засуква мустак и със строг поглед: - Долар,вар му? Някой се обажда: - Йок! - Чок долар - йок проблем,Йок долар - чок проблем

Оценка 5 от 1 гласа

Попитали Уинстън Чърчил защо в Англия няма антисемитизъм: - Просто ние англичаните не считаме, че евреите са по умни от нас...

Оценка 0 от 0 гласа

Новогодишен банкет. Шефът вдига тост: - Да пием за любовта! А тези, които не могат - за приятелството!!!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на есенната грипна епидемия кварталният лекар бил силно изморен от преглеждането на безбройните болни. Към девет часа вечерта посетил възрастна пациентка. При прослушването на сърцето той наредил: - Бройте бавно! - Едно, две, три... Поради силната умора докторът заспал. Когато се събудил, пациентката продължавала 68 961, 68 962, 68 963...

Оценка 0 от 0 гласа

Да осъзнаеш, че последната чаша(бутилка) е била излишна, може само ако си я изпил.

Оценка 0 от 0 гласа

Жената е чудото на божествените противоречия.

Оценка 0 от 0 гласа

Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита: -Абе да те питам, доволен си от тва? Шофьора погледнал... - Доволен съм! - Що гледам, че нещо не ги карат много.

Оценка 0 от 0 гласа

1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите * 2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе * 3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато * 4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот * 5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата * 6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *

Оценка 0 от 0 гласа

Сляпо дете пита майка си: - Мамо кога ще прогледна??? Майката отговаря: - Тази вечер, моето моче, ако стискаш цяла нощ очички на сутринта ще прогледнеш! Цяла нощ детето стискало очички, без да заспи, но на сутринта не виждало: - Мамо защо пак не виждам? - Честит първи април, сине! - отвърнала майката.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.