- Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам: "63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х*й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: "А на х*я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката по география за чий х*й е дошла? - Аз попитах същото!

На един процес на всички им било много скучно и един циганин казал на съдията: - Целуни ме по задника! Съдията му отговаря: - Вън, ама веднага вън, излизай!!! Циганина казва: - Ее не не тука всички да видят!

Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет: - За ракия имаш пари, а за билет - не? - Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният. - А защо не ти даде за път? - Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия.

Върви слепият Джо из гра­дината си и събира ябълки. На­пипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталиите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: -Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина... - Кой аз? - стиска още по-силно. - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина... - Питам, кой Педро?! -и още по-силно стиска... - Н-немият П-педро...

- Скъпи, ако скоча във водата ще ме спасиш ли? - А ако кажа, че ще те спася - ще скочиш ли?

Звъни се на вратата. - Кой е? - Джак изкормвача! - Скъпа, за теб е!

- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени. - Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири...

- Каква е приликата между блондинката и костeнурката? - И двете по гръб са безпомощни.

Поради недостиг на пари блондинки качват килограми. - Не им стигат парите да си купуват списания с нови диети.

Адам попитал Бог: - Боже, защо си направил Ева толкова красива? - За да я харесаш. - А защо си я направил толкова глупава? - За да те хареса.

Едно момче се оплаква на приятеля си: - Всички имат ваканция, само аз нямам! - А защо нямаш? - попитало другото. - Защото не ходя на училище.

Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите. Вождът на папуасите: - Колега, ти как си решил въпроса с циганите? - Много просто: в племето няма цигани - няма и въпрос с циганите! А ти? - При мене положението е лошо. Колкото и да им обяснявам на тия от племето, че циганите и те са хора като нас, все едно... не искат да ги ядат...

Бракоразводно дело, съдията - възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата: - Кажете, каква е причината за молбата за развод? - Г-н Съдия, мъжът ми не иска да правим секс! Съдията се изумил. В многогодишната му практика това било прецедент! Дава думата на мъжа: - Г-н Съдия, оженихме се преди 20г. В началото на брака си нямахме нищо. Решихме да спестяваме за жилище. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако има някое яйце от село... После се родиха децата, трябваше да спестяваме за тях за дрехи, учебници и други. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село... Пораснаха децата, трябваше да спестяваме за абитюрентски бал. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село... - Е, Г-н Съдия, дайте ми една чорба и с Вас ще правя секс!

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци... - Слизай, сега ще се глобяваме! - Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам. - Слизай кат’ти казвам. - Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот’си намериш - твое е! Само ме пусни. Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него. - Какво е това? - Мляко от кокос. Не е туй за тебе... ами, я ти друго си потърси. - Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай. - Абе... - Бегай!!! - Ама, старши... - БЕГАЙ! Отваря буркана и почва да гълта жадно. Циганина: - Дий, Кокосееееее, дий!!!

Клиент към келнер: - Какво означава диетична пица? - Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.

Един мъж бил изправен пред съда за кражба на кола. След дълъг процес той бил обявен от съдебните заседатели за невинен. По-късно същия ден мъжът се върнал обратно в съда и потърсил сидията, който водел заседанията. - Ваша чест - казал, - искам да арестувате онзи мой проклет адвокат. - Но защо? - учудил се съдията. - Той те измъкна от затвора. Защо искаш да го арестуваме? - Ами вижте, Ваша чест - обяснил чистосърдечно мъжът, - нямах пари да платя хонорара му и той взе колата, която бях откраднал.

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: - Хед шот. Хи хи Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: - Фейсбук. Е...

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета. - Защо перфорираш два билета? - го питат хората. - Защото мога да изгубя единият. - Ти може да изгубиш и двата билета. - А, аз съм умен, имам и карта.

Дете: - Мамо, в училище ме наричат педал. - Защо не ги набиеш? - Ами.... такива сладури са....

- За месец във фитнеса харча 300 лева на месец. - Защо толкова много? - Барът е скъп.