- Заведенията за бързо хранене са много вредни. - А на мен докторът ми ги препоръча. - Не може да бъде. - Да, опита, как жена ми готви и ми ги препоръча.

Три вампира се съзтезават кой ще изпие повече кръв. Тръгва първия, връща се - цялата му уста в кръв: - Брех, от де намери толкоз кръв? - Оная къща виждате ли я? - Да. - Ей там... Отива втория, връща се, цялата му глава - оплескана с кръв. - Де намери толкоз кръв? - Еми онзи блок виждате ли го? - Да. - Ей там. Тръгва третия, връща се - от главата до петите в кръв. - Ехееее, от де намери толкоз кръв? - Ей оня камион виждате ли го? - Да. - Е, аз не го видях.

Прибира се една стара мома вкъщи, запъхтяна едвам диша. Баща й я посреща и пита: - Какво стана, защо си така изморена? Тя му казва: - Абе един обикаляше около блоковете.. Баща й: - И какво, не можа да го настигнеш ли?

В живота на Отело Дездемона беше истински отдушник.

Жена влиза при зъболекар. Съблича се. Сяда на стола и си вдига краката. - Моля Ви, се аз съм зъболекар! - Точно при вас идвам. Вижте там отдолу нещо ме хапе. Изкарайте му зъбите!

Задъхана от възмущение нощната сестра казва на дежурния доктор: - Пациента от стая девет ще обслужвам само в случай, че му бъде гипсирана и дясната ръка!

Дядо Мраз, подпийнал вече, пристига на поредния адрес: - Какво искаш за подарък, малко момченце? Детенцето, без да каже думичка, удря Дядо Мраз в лицето. - Ама защо? - Това е за миналата година.

Какво е животът?Животът е песен- Изпей я! Животът е игра. Изиграй я! Животът е дар. Приеми го! Животът е приключение. Осъществи го! Животът е мъка. Надмогни я! Животът е възможност. Използвай я! Животът е дълг. Изпълни го! Животът е тайнство. Открий го! Животът е предизвикателство. Посрещни го! Животът е пътешествие. Извърши го! Животът е обещание. Опази го! Животът е любов. Открий я! Животът е красота. Възхвали я! Животът е истина. Осъзнай я! Животът е битка. Поведи я! Животът е загадка. Разреши я! Животът е цел. Постигни я!

- Трябва да направя тунинг на шейната! - казал дядо Коледа и подрязал рогата на Рудолф...

В едно село на един дядо му се разболяла бабата, от няма вече накъде я завели на доктор, а тоий казал на дядото, че бабата е пътник и само трябва да идват на контролни прегледи. Така месец, два , три и вече, когато бабата била пред умирачка помолила дядото за последно да я уважи.Дядото - мъчно му за бабата, ама сабрал сили и я боднал. На другия ден гледа бабата станала, изпрала, сготвила и шета из градината. А дядото си вика "Ей, аз ако знаех, че така ставало то, нямаше да изпуснем тате миналата година!".

- Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи `моля`".

Предлагам да има възможност за подвеждане под наказателна отговорност на политиците, неизпълнили предизборните си обещания..и да се приравни с даването на лъжливи показания.

Космическият спътник, изстрелян миналата седмица от Северна Корея, продължава успешно да функционира като подводница.

В ресторанта. Сервитьорът казва на една мадама, която седи на маса, на ухото: -Госпожо, защо мъжът Ви се скри под масата? -Той не ми е мъж, оня дето е пред витрината на ресторанта, е мъжът ми!

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили да го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа! Такава ли била работата?!? А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...

Голямият адронен колайдер са решили да го пуснат на пълна мощност на 21-ви декември 2012 година.

Чакам те, а ти все не идваш! Чакам те - така ме подлудяваш! Изнемогвам...ръцете, нозете, тялото ми измъчваш! Толкова исках да съм в теб!Но пред мен е само вратата на мечтанието.... Кога ще дойдеш асансьоре?!

Разпитват свидетел в съда: - С какво се занимавате? - Безработен съм - Все пак с какво се занимавате? - Лежа си вкъщи. - Наясно ли сте, че може някъде другаде да лежите за неверни показания...

Идва комисия за инспекция на затвора. Порталът отворен, килиите отключени, няма кучета, няма охрана! Всички затворници са налице. Началникът на инспекционната комисия пита шефа на затвора: - Какво сте направили, че никой не бяга, всички са тук, а няма охрана? - Пуснах им Интернет.

Председателят на дисциплинарната комисия пита футболист: - Как можахте да ритнете съдията в корема? - Не съм виновен. В последния момент той се обърна.