Събота, 29 август 2026 | Асеновград Разкъсана облачност 30°
- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата. - Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!
Професионални 4,139 прегледа
Следващ →

Още вицове

Семейство отива на гости на друго семейство в съседен град. Останали да пренощуват. Леглата обаче не стигнали за всички и се наложило синът на гостуващото семейство да спи в едно легло с дядото на домакините. Заспали всички, а към 3 часа сутринта дядото почва да крещи: - Жена, дайте ми жена, веднага ми дайте жена. Спящият до него младеж се събужда и казва: - Слушай, дядка, първо на първо - къде да ти търся жена в три часа сутринта, второ на второ - ти си на повече от 90 години, и трето на трето - що не си държиш твоя, а си хванал моя... На един мъж, много му се правело секс с жена, с три цици. Търсил той тук-там, не намирал такава. Влезнал една вечер в един бар, и гледа на дансинга жена с три цици, казал си: -Ей,сега ще се напия като свиня и ще я заговоря. Отишъл той на бара,започнал да пие водки, 2 3 4 големи и се отрязал като свиня. Отишъл нашият човек при момичето, заговорил го и успял да я свали. Отишли те в тях и цяла вечер див секс. На сутринта се събудил, и гледа тая до него има две цици. Хванал се той за главата и си вика: -Абе, кво става тука бе, вчера си лягаме,имаше 3 цици, сега са две. Я да я питам аз. Отишъл той до нея и й вика: -Абе, кво стана бе? Вчера имаше три цици сега имаш две? Момичето леко засрамено му вика: -Ами, сега таковаа, ти вчера такова в тъмното, ми изсмука такова цирея. А апартамент избухва пожар. Жената и мъжа изтичват навън на улицата и чакат пожарната. - Не е чак зле...- казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно... Една от десетте заповеди на студента: "Не хъркай по време на лекции, за да не събудиш някой колега!" - Болният, предписани са ви свещи. Пригответе си свещника...
Реклама — Зона 3 (728x90)