Вицет — Асеновград

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори: - Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре... Чувайки това, таксиметърджията изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито ехидно и казва: - А Рабинович не лъже, това наистина работи...

Професионални 03.10.2017 3,430 прегледа

Следващ →

Още вицове

Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва: - Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града. - Аз не съм жена, а девойка! - Е, все още не сме стигнали до града, нали... Нищо не сигнализира така за проблемите в обществото, така както митингите в подкрепа на правителството. Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос: - Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво? Петърчо: - Стена! - Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето? Гошко: - Купа сено! - Правилно, но може и да е крава. Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо. - Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга? Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава: - Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор - дъвка! Вълкът,заекът и хамстери искали да участват в пиеса но си нямали прякори.Вълкът казал: -Аз ще съм Вуйо Заекът казал: -Ми тогава аз съм Зуйо А хамстерът отвърнал: -Аз няма да участвам!!!" Спират го за проверка,глобяват го. Ядосан,шофьорът изсъсква през зъби: - Дано от глобаджии да ви направят регулировчици. - Ти какво работиш? - Лекар съм. - Може и да стане,когато ви накарат вместо клиенти, да ни погледнете като пациенти.