Събота, 29 август 2026 | Асеновград Слънчево 31°
Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
Програмисти 29,724 прегледа
Следващ →

Още вицове

Питат блондинка: - Харесва ли ви Бърнард Шоу? - Не знам... А по кой канал го дават? Знаете ли кой бяга по бързо от циганин с краден телевизор? -Брат му с DVD-то :D Вървят Прасчо и Мечо ПухХх из гората и по едно време какво да видят - ПУШКА! Понеже и двамата преди не били виждали седнали да я разглеждат. Въртят, сучат, по едно време Прасчо погледнал към цевта и, О НЕ !!!!, в този момент Мечо Пух натиснал спусъка. Гърмежът изкинтял из цялата гора. Прасчо се въргаля мъртво ранен и квичи (КВИИИК- КВИИИК-КВИИИК) - Смей се, смей се, свиньо нйедна, ма знаеш ли как ми писнаха ушите - рекъл ядосано Мечо Пух Леко пиян човек среща младеж на спирката и го пита: - Искаш ли цигара? - Не - отвръща младежът. - Е, аз чакам четворка - казал отново пияния човек. Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена: - Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим? - Виж, мойто момче, - казал игуменът, - ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми. Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му. - Влез, влез. Влезнал той. - Лопни мандалото че влиза хлад. Затворил той вратата. - Какво стана? Кандардиса ли някое маце? - пита игуменът. - Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя… - Късно е чадо, мандалото лопна…
Реклама — Зона 3 (728x90)