Как охлюв може да го хване ток? Като погледне в контакта.

- Какво представляват червеночерните наслоявания между ноктите на слона? - Мудни пигмеи.

Прибират се от работа в чужбина(съседната гора) Вълкът: - Декларирах че съм немска овчарка и ме взеха на работа като бодигард в една овцеферма,но като видяха,че популацията в стадото намаля значително,ме уволниха. Лисицата: - Обещаха ми,че ще съм момиче за консумация по баровете, но ми разсипаха задника,а като се озъбих,ме обвиниха в синдикална дейност и ме уволниха по политически причини. Заекът: - Работя в консервна фабрика.Едва ме пуснаха в отпуск, спазвам принципа,не ги ли изчукаш - не те уважават!

Един пощаджия трябвало да достави една пратка в една къща.Обаче в двора имало много голямо куче.Излязла стопанката: -Влизайте,влизайте няма страшно. -Да не ми направи нещо-казал пощаджията. -Не се притеснявайте кучето е скопено.

Един кон влиза в бар и казва: - Барман, дай една сода! - А не искаш ли уиски? - Не, с каруцата съм.

Два лъва в саваната си приказват. - Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките... - Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

Пред ветеринарния кабинет стоят три кучета заедно със стопаните си - кралски пудел, боксер и разкошен петнист дог, който лежал до млада засукана мадама, очаквайки да бъдат приети. Между тях се завързал диалог. -Защо сте тук момчета?-попитал дога. -Аз вече съм много стар и моят стопанин ме води за хуманно приспиване, щото вече няма сили и време да ме разхожда постоянно...- тъжно споделил кралския пудел. -Аз оня ден ухапах малко дете и аз сам тук за смъртоносната инжекция - гордо казал боксера - а ти, големи братко, защо си тук? -Нали виждате моята стопанка? Всеки ден когато влеза в банята сядам до вратата и започвам да я гледам - тези прекрасни цици, стегнат задник, гледам ли, гледам...Обаче вчера не издържах и когато се наведе да си вземе гъбата не издържах и й скочих, направо я оправих както аз си знам. -Значи и ти си тук за инжекция?-попитал пудела. -А не! Аз съм тук малко да ми поизпилят ноктите, че много съм я драскал...

Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди: - За първи път виждам куче, което да играе покер! - Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса - почва да си върти опашката.

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си. - Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла? - Разбира се бяла. - А дядо? - Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки. Мечето удивено: - А защо тогава ми е толкова студено?

Седнала жабата върху муцуната на крокодила и мърмори: - Комарите малко, водата студена, че и крокодил ми се е залепил отзад.

Един мъж си ходи по улцата и срешта жена с куче. - Къде си отиваш с тази овца? - попитал той. - Това не е овца, а куче! - казва възмутено жената. - Аз говорех на кучето!!!

Пуякът разговарял с бика: - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила. - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. Те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Във змийско гнездо две змийчета таман се излюпват, и едното запитва другото: -Аве баце ние отровни ли сме?-а другото учудено отговаря: -Че де да знам ве що питаш?- а 1-вото отвръща: -Ми щот си прехапах езика!

Шеих си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач. - Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен? - Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш. - Ба, верно бе! Мерси мой човек. И шейхът Газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак. - Егати камилата, умря от студ!

Може ли да се извърши сексуален акт с крава? - Може, но е доста трудно. Докато я чукаш отзад и поискаш да я целунеш отпред, ти идва доста надалече.

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: - Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? - Разбрано бе! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: - Ама нали ви казах - една мечка!!?? - Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две... Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: - Къде сме бе? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: - Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...

Седят си Мечо Пух и Прасчо в един горещ ден. Изведнъж мечо Пух се обръща и забива здрав цигански шамар на Прасчо. - Кво ти стана бе, Мечо!? Аз па си мислех, че сме приятели. - Е па аз отде да те знам кво си мислиш ве!? - отговорило мечето.

Заекът отишъл в сладкарница: - Имате ли торта с моркови? - попитал. - Нямаме - отвърнал продавачът. На следващия ден заекът пак отишъл. - Имате ли торта с моркови? - Не - бил отговорът. Продавачите решили да поръчат торта с моркови за заека. На следващия ден: - Имате ли торта с моркови? - Имаме. - Много е гадна, нали? - попитал заекът.

Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън. По едно време мравката казала: - Слоне, излез за няколко минути! - Що бе, Мравко? - Излез, излез! Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала: - Добре, проверявам да не си ми облякъл банските.

Похвалил се жирафът на жабата -Да знаеш колко ми е приятно когато ям,храната се спуска баавно по дъългата ми шия! -Да,ама като повръщаш?